It’s been hard for me to process the past 5 months. Everything went from normal to crazy to a new normal that’s still not really normal at all. Everyone is upset. Everyone is judgmental. Everyone is just so damn angry.

I know I can’t be the only one struggling to process this world right now. First this stupid virus and everything it’s taken from all of us. Not a person on Earth hasn’t been impacted. To the racial injustice and political differences and moral and ethical decisions tearing apart our lives. The amount of choices we face in a single day is overwhelming. The fear. The anxiety. The unknown. And then the loss of acceptance and tolerance and kindness. It’s sad. Too often I just feel sad.

I thought about where I was this time last year. Last year I completed a social experiment where I traveled to a foreign country and pushed myself to meet at least one stranger a day. I wanted to meet people different from myself. I strongly believed that I needed to slow down and pay attention to the world and to the people around me. I believed meeting people of different races, from different cultures, of different nationalities, from different backgrounds, and different ages, would teach me lessons about living my best life.

I was right.

Some of my conversations lasted moments and some hours. Some of those people I know I will never see again and some have become friends. Some conversations led to the best laughs I’ve ever had, some made me ask questions as I sought to learn more, and some completely touched my soul. From the twenty something Australian nomad to the 17 year old local surfer to the Tennessee moms to the 60 something cowboy. I believed meeting people who didn’t think like me or act like me or have the same experiences as me would make me a better person.

And guess what? I was right.

Then I began to think about the past three years of my life where I taught in a residential youth psychiatric hospital. First I thought about my coworkers. People that I came to respect and admire and trust more than anyone maybe I ever have. Some of us had college degrees and some of us did not. Some of us were parents and some were barely adults. And I am pretty sure some of us were democrats and some were republicans and some probably didn’t vote. Every race was represented and every sexual orientation was present. We didn’t all come from the same socioeconomic worlds and we certainly weren’t all going home to the same ones. I believed none of that mattered and that a whole mess of different could work towards a common goal – working to help the students we served.

I was right.

If I had a question about race or sexuality or a personal experience, I asked. If I needed information about a mental illness or a behavior or anything I didn’t know, I asked. When my coworkers needed information or clarification or guidance and advice, they asked. We talked about it. Everyone gave their perspective and their opinion. Never once did I fear my voice even when I knew we might not agree in the end. And I think, at least I hope, they too knew how valued their voice was to me. I believed when judgment and anger and ego were taken out of the equation it was possible to communicate and to learn and to achieve. I believed working with people who didn’t think like me or act like me or have the same experiences with me would make me a better person.

Once again. I was right.

And finally I thought about my students. Some of the most troubled youth you might encounter. Young people who knew judgement and anger and pain more than most of us ever will. Each group of students who came into my classroom on paper would have looked like a nightmare waiting to happen – few commonalities and few similarities. Poor communication skills. Poor coping skills. Little empathy and less tolerance. And yet, what I saw happen time after time was these students begin to work together and form connections. I saw individuals become friends and these groups become like family. Acceptance lead the way to respect. Differences became a point of celebration and pride. I believed an environment led by open-minded thinking where communication was modeled and practiced and where kindness, a lot of kindness, was shown, would teach my students that better was possible for them.

I was right.

I watched the student who came to us as a bully standing up for the transgender student. I saw the white farm boy become best friends with the inner city black student. I laughed when their dance battle brought the class down with laughter. I saw the student we were told couldn’t get along with her peers answer the questions of her classmate with a disability time after time after time, even when the questions never changed. I saw the student who had never known a life outside of foster care sit down and pray that her classmate be reunited with family. I saw them laugh together and cry together and lean on each other for support time and time again. I saw them argue and then I saw them forgive. I heard them talk and then I watched them listen. I saw race and gender and religion and sexuality and past traumas and past histories fade to become individuals. I believed it was the differences around them that allowed them to start to discover their true selves. I believed those experiences are what put them on the path to become better young people.

I’m pretty confident I was right.

I do not want to live in a world where everyone looks like me. I definitely don’t want to live in a world where everyone thinks like me either. I’m thankful I have people in my life that don’t come from the same place I do. Thankful they don’t all agree with me. Thankful they question me and challenge me and push me in directions I would never go on my own. I think of all the adventures and experiences I would have missed without them. I want to talk and debate and laugh and share and even argue. I believe that’s how I will learn to be better. I believe that’s how I will become a better person.

I don’t begin to know the answers to all the problems in our world right now. And I know it’s not realistic to hope we can all agree. I don’t think we need to be same. It’s about being different. It’s about being able to not agree but still respect. It’s about being able to listen without always having to talk. It’s about making my choice and letting others make their choice. It’s about understanding I don’t always have to understand. It’s about knowing the only path I’ve walked is my own. I can’t possibly know the journey of another. It’s about kindness and compassion and empathy for others not being dependent our commonalities. It’s about just being kind. I believe differences are the very best thing about us.

That’s what I believe. And right now, I don’t care what anyone else says because I believe I am right.

Tengo razón.

Ha sido difícil para mí procesar los últimos 5 meses. Todo pasó de normal a loco a una nueva normalidad que todavía no es realmente normal en absoluto. Todos están molestos. Todo el mundo es crítico. Todos están tan enojados.

Sé que no puedo ser la única que lucha por procesar este mundo en este momento. Primero este estúpido virus y todo lo que nos ha quitado a todos. Ninguna persona en la Tierra ha sido afectada. Por la injusticia racial y las diferencias políticas y los decisions morales y éticosque desgarran nuestras vidas. La cantidad de opciones que enfrentamos en un solo día es abrumadora. El miedo. La ansiedad. Lo desconocido. Y luego la pérdida de aceptación, tolerancia y bondad. Es triste. Con demasiada frecuencia me siento triste.

Pensé en dónde estaba esta vez el año pasado. El año pasado completé un experimento social en el que viajé a un país extranjero y me empujé a conocer al menos a un extraño al día. Quería conocer gente diferente a mí misma. Creía firmemente que necesitaba ir más despacio y prestar atención al mundo y a la gente que me rodeaba. Creía que conocer gente de diferentes razas, de diferentes culturas, de diferentes nacionalidades, de diferentes orígenes y diferentes edades, me enseñaría lecciones sobre cómo vivir mi mejor vida.

Tenía razón.

Algunas de mis conversaciones duraron momentos y algunas horas. Algunas de esas personas que conozco que nunca volveré a ver y otras se han hecho amigas. Algunas conversaciones llevaron a las mejores risas que he tenido, algunas me hicieron hacer preguntas mientras buscaba aprender más, y algunas tocaron completamente mi alma. Desde el nómada australiano de veinte a la surfista local de 17 años de edad a las madres de Tennessee a la 60 algo vaquero. Creía que conocer gente que no pensaba como yo ni actuaba como yo o que tenía las mismas experiencias que yo me haría una mejor persona.

¿Y adivina qué? Tenía razón.

Entonces empecé a pensar en los últimos tres años de mi vida donde enseñé en un hospital psiquiátrico juvenil residencial. Primero pensé en mis compañeros de trabajo, Gente a la que llegué a respetar, admirar y confiar más que nadie que nunca haya tenido. Algunos de nosotros teníamos títulos universitarios y otros no. Algunos de nosotros éramos padres y otros apenas éramos adultos. Y estoy bastante segura de que algunos de nosotros éramos demócratas y otros eran republicanos y otros probablemente no votaron. Todas las razas estaban representadas y todas las orientaciones sexuales estaban presentes. No todos veníamos de los mismos mundos socioeconómicos y ciertamente no todos nos íbamos a casa con los mismos. Creía que nada de eso importaba y que un montón de diferentes podrían trabajar hacia un objetivo común: trabajar para ayudar a los estudiantes a los que servimos.

Tenía razón.

Si tuviera una pregunta sobre la raza o la sexualidad o una experienciapersonal, pregunté. Si necesitaba información sobre una enfermedad mental o un comportamiento o algo que no sabía, le pregunté. Cuando mis compañeros de trabajo necesitaban información o aclaraciones o orientación y consejos, preguntaron. Hablamos de eso, Cada uno dio su perspectiva y su opinión. Nunca tuve miedo de mi voz incluso cuando sabía que no podríamos estar de acuerdo al final. Y creo que, al menos espero, ellos también sabían lo valorada que era su voz para mí. Creía que cuando el juicio, la ira y el ego eran sacados de la ecuación era posible comunicarse, aprender y lograr. Creía que trabajar con gente que no pensaba como yo ni actuaba como yo o que tenía las mismas experiencias conmigo me haría una mejor persona.

Otra vez. Tenía razón.

Y finalmente pensé en mis estudiantes. Algunos de los jóvenes más problemáticos que puedas encontrar. Los jóvenes que conocían el juicio, la ira y el dolor más que la mayoría de nosotros lo harámos. Cada grupo de estudiantes que entraron en mi salón de clases en papel habría parecido una pesadilla esperando a suceder- pocas similitudes y pocas similitudes. Malas habilidades de comunicación. Pobres habilidades de afrontamiento, Poca empatía y menos tolerancia. Y sin embargo, lo que vi suceder una y otra vez fue que estos estudiantes comenzaron a trabajar juntos y a formar conexiones. Vi a las personas hacerse amigas y estos grupos llegar a ser como familia. La aceptación lidera el camino al respeto. Las diferencias se convirtieron en un punto de celebración y orgullo. Creía en un ambiente liderado por el pensamiento abierto donde se modelaba y practicaba la comunicación y donde se mostraba bondad, mucha bondad, enseñaría a mis alumnos que era mejor para ellos.

Tenía razón.

Vi al estudiante que vino a nosotros como un matón defendiendo al estudiante transgénero. Vi al chico blanco de la granja convertirse en el mejor amigo del estudiante negro del centro de la ciudad. Me reí cuando su batalla de baile derribó a la clase con risas. Vi a la estudiante que nos dijeron que no podía llevarse bien con sus compañeros responder a las preguntas de su compañero de clase con una discapacidad una y otra vez, incluso cuando las preguntas nunca cambiaron. Vi a la estudiante que nunca había conocido una vida fuera del cuidado de crianza sentarme y orar para que su compañero de clase se reúna con su familia. Los vi reír juntos y llorar juntos y apoyarse unos sobre otros para apoyarse una y otra vez. Los vi discutir y luego los vi perdonar. Los oí hablar y luego los vi escuchar. Vi la raza y el género y la religión y la sexualidad y los traumas pasados y las historias pasadas se desvanecen para convertirse en individuos. Creía que eran las diferencias a su alrededor las que les permitían empezar a descubrir su verdadero yo. Creía que eso era lo que los puso en el baño para convertirse en mejores jóvenes.

Estoy bastante segura de que tenía razón.

No quiero vivir en un mundo donde todos se parezcan a mí. Definitivamente no quiero vivir en un mundo donde todos piensan como yo tampoco. Estoy agradecida de tener gente en mi vida que no viene del mismo lugar que yo. Gracias a que no todos están de acuerdo conmigo. Agradecidos me cuestionan y me desafían y me empujan en instrucciones de que nunca iría por mi cuenta. Pienso en todas las aventuras y experiencias que me habría perdido sin ellas. Quiero hablar y debatir y reír y compartir e incluso discutir. Creo que así es como voy a aprender a ser mejor. Creo que así es como me convertiré en una mejor persona.

No empiezo a saber las respuestas a todos los problemas de nuestro mundo en este momento. Y sé que no es realista esperar que todos podamos estar de acuerdo. No creo que debamos ser iguales. Se trata de ser diferente. Se trata de no estar de acuerdo, pero seguir respetando. Se trata de poder escuchar sin tener que hablar siempre. Se trata de tomar mi decisión y dejar que otros decidan, Se trata de entender que no siempre tengo que entender. Se trata de saber que el único camino que he recorrido es el mío. No puedo hacer el viaje de otro. Se trata de bondad, compasión y empatía por que otros no dependan de nuestros puntos en comun, Se trata de ser amable. Creo que las diferencias son lo mejor de nosotros.

Eso es lo que creo. Y ahora mismo, No me importa lo que digan los demás porque creo que tengo razón.