Baja Lessons…Surrender Versión en inglés y español incluida
It took my breath away and stopped me in my tracks. I don’t think I could have made myself move. I couldn’t do anything but look at what was all around me. Wide eyes. Gaping mouth. A loss for words. Completely lost and totally found. Surrendered. Completely surrendered to a moment and an experience. That doesn’t happen to me very often. In all honesty, it almost never does.
We were finally able to travel. Yes, with restrictions and testing and masks and social distance, but after three hundred and fifty-one days, four hours, and about twelve minutes I was able to return to a place so close to my heart. To Baja. I found myself in one of my favorite places on Earth – about the most perfect place to be with the state of our current world. Cabo Pulmo. The small, off-the grid village on the East Cape. On our first night my husband and I decided to “bar hop” (really just visit the two restaurants open past 6:00!). The sun had disappeared beyond the water while we were sitting at the oceanfront restaurant, and so it was completely dark as we began to walk our way down the one dirt road through “downtown.” I think initially our good moods and the laughter and conversation kept us from noticing it, but something made us stop and I think at once we both looked up.
I have never seen stars like that. Never. It was like they were right on top of us. So big. So bright. So defined. I could see their edges. Without street lights and headlights and smog and pollution, I could finally see the stars the way they were intended to be seen. The same way and the same stars people a hundred years before me had seen and people a hundred years before them had seen. It was like time stood still or had maybe been erased. It was calm and amazement and beauty and something bigger than any words I could try to find. It was a moment where nothing else mattered. Not before or next or what was or will be. Just the what is. The here. The now. It was surrendering myself to a single moment. A moment that you know has the potential to change just about everything that comes after it.
The next day as I walked along the empty beaches of Los Arbolitos, I thought back to a year before when the same space was so different. There were families and tents and picnics and the best tacos from the small taco trailer. Conversations with strangers and interactions with locals and so much life everywhere. Footballs and frisbees and voices and laughter. Snorkeling and kayaking and paddle boards and sand castles. People. Life. Living. A virus changed all that. It changed just about everything for just about everyone. It’s hard sometimes not to be angry or at least sad about that. To not get stuck in all the differences and what’s been lost. What’s been taken away and what things we all fear may never return. I had gotten stuck on that too many times over the past year, but it hadn’t changed anything then and it wasn’t going to now. What I realized as I walked along the bluff out to the point is that things weren’t the way the should be. They just weren’t, and yet, it was still the most amazing day. A beautiful day in the most beautiful place. Blue waters. Sunshine. A cold cerveza. My best friend. Quiet moments and quality conversation. Surrendering myself to a new normal. Acceptance of an unexpected path and an openness to new expectations.
So much of the Cabo Pulmo Beach Resort was exactly the way it had been the many times I had visited before, and yet again, so much had changed. Some people were missing. Businesses were hit hard. Tourism had pretty much disappeared. Not everyone could stay. Guests were there but not like before. It just wasn’t the same. I talked to my friend Alex who was now running things. He told me how hard it had been. It wasn’t just that things had gotten slow. Things stopped. There was nothing. There are no tours with a closed marine park. Without people. With the risks that were everyone. There was nothing to do but wait. He told me he rode his bike every day. Hiked. Hung out with girl. Visited family. Made the most of it. Actually, he said that other than not making money, it was a pretty amazing experience. One he’s really grateful for. He got moments and memories that weren’t supposed to be. The gift of time. He said and I got to come back more motivated and determined than I’ve ever been. I appreciate everything now he said. He’s excited to work. He doesn’t mind working harder. Doing more with less hands. Being creative and thinking outside the box. He said he was sure their tiny resort would persevere and he was even more sure they would come back better than ever. I could feel his determination. He said it’s about surrendering yourself to what you control and letting go of you the stuff can’t. Wise wisdom, my friend.
As I reluctantly drove away the next day and watched Cabo Pulmo grow smaller in my mirror, it was becoming more evident what I needed to do. Most of my adult life I’ve been like a racehorse running and running around the same track. In constant motion but going nowhere. Doing everything and accomplishing nothing. Not moving forward or moving on or doing different. Putting all the work in to win the race, but not getting to experience any of the gains. I was stuck in the same life patterns – routines and schedules and every damn thing I kept telling myself I “had” to do. Controlling everything. At least trying to. Wanting to. Feeling like it was all my responsibility. Making the decisions. Carrying them out. Doing it all and doing it now. No relying or trusting or depending. And then the battles. Fighting the same ones over and over and over again. Each time being drug back or weighted down or stopped in my tracks once again.
I was tired. Exhausted actually. That’s what I knew as I looked out my window and watched the desert speed past me. I was just so freaking tired. And I thought I surrender. I am not fighting these battles anymore. I don’t care if there are no answers or things go unresolved or I have to concede or compromise more than I want. I don’t care if I’m perceived the loser and maybe if I even lose as long as it ends. I’m done. White flag waving. I surrender. I cannot run on that racetrack again. Ever. I can’t allow one day to become the next and become the next. I can’t live inside that blur anymore. I cannot just exist. I learned that lesson quite some time ago, but now it’s time for me to really, really do it. Live. I surrender. I can’t control it all. I cannot. Not my kids and my husband and my coworkers. Not my ex and his actions and his decisions.. Not this crazy world and this even crazier virus. I’m sick of yelling and screaming. I don’t want to cry on the bathroom floor. I can’t keep feeling this way. Disappointed. Sad. Guilty. Buckets and buckets of freaking guilt. Shame. Anxiety and worry and the never-ending fears. I can’t. I surrender.
The relief those two words bring. I surrender. The weight that is lifted. I surrender. The hope that comes. I surrender. I have a choice. I don’t have to stay in the past just because some around me dwell there. I don’t have to bring everything or everyone with me to this chapter. That’s right. I can turn the page and start new whenever I damn well please. Anger is a choice and I can chose to leave it behind. I can find calm inside of the chaos. I can move on and move forward. I can take the beaten path. I can blaze my own trails. Stop and smell the roses. See the stars. I can have sideways glances and tiny smiles and holding hands. Inside jokes and belly laughs and deep breaths out. Fire pits and girl’s nights out and romantic dates. Moments and Memories. I can go as slow as I want. Take my time and see the whole damn picture. I don’t have to have answers nor do I have to provide them. Unexpected and unpredictable and unannounced may just be the most wonderful experiences yet. I can live a messy and wonderful and flawed and brilliant and chaotic and calm life all at the same damn time. I can. I will.
I surrender. Not because I’m weak, but because I’m brave. Because I’m little badass and because I believe. I believe in me. I believe in this life. And in spite of everything, I still really believe in this crazy, crazy world. Thank you Baja. It’s so good to be back!
“Surrender is a journey from outer turmoil to inner peace” – Sri Chinmoy
Visit Cabo Pulmo
The Lesson Baja Taught Me…I Want to Be Better
Baja Lessons…A Surfer’s Passion
Baja Lessons…10 Days, 10 People, 10 Lessons
Me dejó sin aliento y me detuvo en seco. No creo que hubiera podido moverme. No podía hacer nada más que mirar todo lo que me rodeaba. Ojos muy abiertos. Boca abierta. Una pérdida de palabras. Completamente perdido y totalmente encontrado. Rendida. Totalmente rendida a un momento y una experiencia. Eso no me pasa muy a menudo. Honestamente, casi nunca lo hace.
Finalmente pudimos viajar. Sí, con restricciones y pruebas y máscaras y distancia social, pero después de trescientos cincuenta y un días, cuatro horas y unos doce minutos pude regresar a un lugar tan cercano a mi corazón. A Baja. Me encontré en uno de mis lugares favoritos de la Tierra, el lugar más perfecto para estar con el estado de nuestro mundo actual. Cabo Pulmo. El pequeño pueblo fuera de la red en East Cape. En nuestra primera noche, mi esposo y yo decidimos “ir de bar en bar” (¡en realidad, solo visite los dos restaurantes abiertos después de las 6:00!). El sol había desaparecido más allá del agua mientras estábamos sentados en el restaurante frente al mar, por lo que estaba completamente oscuro cuando comenzamos a caminar por el único camino de tierra que atraviesa el “centro”. Creo que inicialmente nuestro buen humor y las risas y la conversación nos impidieron darnos cuenta, pero algo hizo que nos detuviéramos y creo que de inmediato ambos miramos hacia arriba.
Nunca había visto estrellas así. Nunca. Era como si estuvieran encima de nosotros. Tan grande. Muy brillante. Tan definido. Podía ver sus bordes. Sin las luces de la calle, los faros, el smog y la contaminación, finalmente pude ver las estrellas de la forma en que estaban destinadas a ser vistas. De la misma manera y las mismas estrellas que la gente cien años antes que yo había visto y la gente cien años antes que ellos había visto. Era como si el tiempo se hubiera detenido o tal vez se hubiera borrado. Era calma, asombro y belleza y algo más grande que cualquier palabra que pudiera tratar de encontrar. Fue un momento en el que nada más importaba. Ni antes ni después o lo que fue o será. Solo lo que es. El aquí. El ahora. Un momento que sabes que tiene el potencial de cambiar todo lo que venga después.
Al día siguiente, mientras caminaba por las playas vacías de Los Arbolitos, pensé en un año antes cuando el mismo espacio era tan diferente. Había familias, carpas, picnics y los mejores tacos del pequeño tráiler de tacos. Conversaciones con extraños e interacciones con lugareños y tanta vida en todas partes. Balones de fútbol y frisbees y voces y risas. Esnórquel y kayak y tablas de remo y castillos de arena. Personas. La vida. Viviendo. Un virus cambió todo eso. Cambió casi todo para casi todos. A veces es difícil no estar enojado o al menos triste por eso. Para no quedar atrapado en todas las diferencias y lo que se ha perdido. Lo que nos han quitado y las cosas que todos tememos puede que nunca regrese. Me había quedado atascado en eso demasiadas veces durante el año pasado, pero no había cambiado nada entonces y no iba a cambiar ahora. De lo que me di cuenta mientras caminaba por el acantilado hasta el punto es que las cosas no eran como deberían ser. Simplemente no lo estaban, y sin embargo, seguía siendo el día más asombroso. Un hermoso día en el lugar más hermoso. Aguas azules. Brillo Solar. Una cerveza fría. Mi mejor amigo. Momentos tranquilos y conversación de calidad. Rindiéndome a una nueva normalidad. Aceptación de un camino inesperado y apertura a nuevas expectativas.
Gran parte del Cabo Pulmo Beach Resort era exactamente como había sido las muchas veces que había visitado antes, y una vez más, muchas cosas habían cambiado. Faltaban algunas personas. Las empresas se vieron muy afectadas. El turismo prácticamente había desaparecido. No todo el mundo pudo quedarse. Los invitados estaban allí, pero no como antes. Simplemente no era lo mismo. Hablé con mi amigo Alex, que ahora dirigía las cosas. Me contó lo difícil que había sido. No era solo que las cosas se habían vuelto lentas. Las cosas se detuvieron. No había nada. No hay tours con parque marino cerrado. Sin gente. Con los riesgos que corrían todos. No había nada que hacer salvo esperar. Me dijo que andaba en bicicleta todos los días. Caminé. Salí con la chica. Familia visitada. Lo aproveché al máximo. En realidad, dijo que además de no ganar dinero, fue una experiencia bastante sorprendente. Uno por el que está realmente agradecido. Tiene momentos y recuerdos que se suponía que no deberían ser. El regalo del tiempo. Dijo y volví más motivado y decidido que nunca. Aprecio todo lo que dijo ahora. Está emocionado de trabajar. No le importa trabajar más duro. Hacer más con menos manos. Ser creativo y pensar fuera de la caja. Dijo que estaba seguro de que su pequeño resort perseveraría y que estaba aún más seguro de que regresarían mejor que nunca. Podía sentir su determinación. Dijo que se trata de entregarse a lo que controla y dejar ir lo que no puede. Sabia sabiduría, amigo mío.
Mientras conducía a regañadientes al día siguiente y observaba cómo la pequeña aldea se hacía más pequeña en mi espejo, se estaba volviendo más evidente lo que tenía que hacer. La mayor parte de mi vida adulta he sido como un caballo de carreras corriendo y corriendo por la misma pista. En constante movimiento pero sin ir a ninguna parte. Haciendo todo y sin lograr nada. No avanzar o seguir adelante o hacer algo diferente. Poner todo el trabajo para ganar la carrera, pero sin llegar a experimentar ninguna de las ganancias. Estaba atrapada en los mismos patrones de vida: rutinas y horarios y todas las malditas cosas que me decía a mí mismo que “tenía” que hacer. Controlando todo. Al menos intentándolo. Queriendo. Sintiendo que era toda mi responsabilidad. Tomando las decisiones. Realizándolos. Haciéndolo todo y haciéndolo ahora. Sin depender o confiar o depender. Y luego las batallas. Luchando contra los mismos una y otra vez. Cada vez volví a drogarme o abrumado o detenido en seco una vez más.
Estaba cansada. Agotada en realidad. Eso es lo que supe cuando miré por la ventana y vi el desierto pasar a toda velocidad. Estaba tan cansada. Y pensé que me rendiría. Ya no pelearé estas batallas. No me importa si no hay respuestas o si las cosas no se resuelven o si tengo que ceder o comprometer más de lo que quiero. No me importa si me perciben como el perdedor y tal vez incluso si pierdo mientras termine. He terminado. Ondear la bandera blanca. Me rindo. No puedo volver a correr en esa pista. No puedo permitir que un día se convierta en el siguiente y se convierta en el siguiente. Ya no puedo vivir dentro de ese borrón. No puedo simplemente existir. Aprendí esa lección hace bastante tiempo, pero ahora es el momento de hacerlo de verdad. Vivir. Me rindo. No puedo controlarlo todo. No puedo. No mis hijos, mi esposo y mis compañeros de trabajo. No mi ex y sus acciones y sus decisiones. No este mundo loco y este virus aún más loco. Estoy harta de gritar y gritar. No quiero llorar en el suelo del baño. No puedo seguir sintiéndome así. Decepcionada. Triste. Culpable. Cubos y cubos de maldita culpa. Lástima. Ansiedad y preocupación y miedos interminables. No puedo. Me rindo.
El alivio que traen esas dos palabras. Me rindo. El peso que se levanta. Me rindo. La esperanza que viene. Me rindo. Yo tengo una eleccion No tengo que quedarme en el pasado solo porque algunos a mi alrededor habitan allí. No tengo que traer todo o todos conmigo a este capítulo. Así es. Puedo pasar la página y empezar de nuevo cuando quiera. La ira es una elección y puedo optar por dejarla atrás. Puedo encontrar la calma dentro del caos. Puedo seguir adelante y seguir adelante. Puedo tomar el camino trillado. Puedo trazar mis propios senderos. Parar y oler las rosas. Mira las estrellas. Puedo tener miradas de reojo y pequeñas sonrisas y tomarme de la mano. Bromas internas y carcajadas y respiraciones profundas. Hogueras, salidas nocturnas de chicas y citas románticas. Momentos y recuerdos. Puedo ir tan lento como quiera. Tómese mi tiempo y vea la maldita imagen completa. No tengo que tener respuestas ni tengo que proporcionarlas. Inesperado e impredecible y sin previo aviso pueden ser las experiencias más maravillosas hasta ahora. Puedo vivir una vida desordenada, maravillosa, defectuosa, brillante, caótica y tranquila, todo al mismo tiempo. Yo Puedo
Me rindo. No porque sea débil, sino porque soy valiente. Porque soy un poco ruda y porque creo. Creo en mi. Yo creo en esta vida Y a pesar de todo, todavía creo de verdad en este loco, loco mundo. Gracias Baja. ¡Es tan bueno estar de regreso!
“La rendición es un viaje desde la confusión exterior a la paz interior” – Sri Chinmoy
Yess to this wherever we find it: ” It was calm and amazement and beauty and something bigger than any words I could try to find. ” Thanks for sharing.