• Read Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Read Part 2:  Coming Undone: Live

Part 3:  Jump

Average.  I had always considered myself pretty average.  I don’t know exactly what that meant to me, but just that I did what everyone else did.  I did what was expected from someone like me.  Get up.  Go to work.  Do my job. Come home.  Take care of my family.  The house.  Do the crap that needed done.  Go to bed.  Repeat.  And repeat.  And repeat.  I didn’t do it better or worse than anyone else.  I just did it.  I was normal.  Average.

My role was to provide.  Take care of others.  That’s what I did.  What I was supposed to do.  I didn’t do things for me.  No one said I couldn’t.  I just didn’t.  But suddenly all that changed.  All I thought about was me.  Me.  Me.  Me.  I wanted more.  Different.  Better.  I become almost obsessive.  I found myself looking at and evaluating every part of every day.  Noticing things that I had never paid attention to before.  Questioning everything.  Looking for times and moments and places and events where I could move past existing.  Where I could add living into my life.

I can remember sitting on the couch in my kitchen and thinking I had to start somewhere.  I had to find one thing to do.  Try to remember something I wanted to accomplish.  Something that had meant something to me.  What the hell were my dreams?  I knew I used to have them.  What could I do?  I needed something, and I needed it fast.  Before I lost my will.  My courage.  My strength.

I had a dream that night.  More a memory.  I was in the first grade.  I won a creative writing contest.  I don’t remember what I wrote about, but I remember I loved that my paper had a big blue, laminated ribbon attached to it.  I also remember how much I loved that people read my story.  It was the first time I remember thinking I wanted to be a writer when I grew up.  The moment I fell in love with the written word.  I loved to write, but somewhere along the way I quit sharing my writing with others, and eventually I quit writing altogether.  I woke up, thinking how weird it was I had that dream.  I hadn’t thought about writing in two decades.  Suddenly, it was all I could think about.  Could I?  Could I be a writer?  It was the first time I realized that the universe had bigger dreams for me than I had been able to have for myself.

Next question.  How the hell was I going to be a writer?  A blog.  Maybe?  I didn’t even really know what one was and had no idea how to start one.  I spent days scouring the internet.  Reading everything I could about the process and the dos and the don’ts.  I finally decided I would do it.  I was going to write stuff, and I was going to put it on blog.  I had very low expectations.  I knew my Mom would read it.  Probably a few friends.  I thought maybe my boys one day would appreciate it and maybe it would be a way for my future grandchildren to know me.  I thought maybe it would be therapy for me.  A way to get things out without actually having to say them out loud.  So, I did it.  Crazed Lady Chronicles was born.

I started by converting a couple of Facebook posts that had gotten good responses into short blog articles along with a post introducing the new idea of me being a writer to the world.  It was mostly friends and family who responded, but they were supportive.  I knew I wanted to keep going.  I went through my trip pictures again.  I knew I could find more if I kept looking.  I found the pictures of me bungee jumping.  The ones of me gracefully soaring in the air, and the ones of me at the bottom grimacing in pain after clenching every single muscle the entire time for fear I was going to shit myself and end up with shit running down into my eyes!

I hadn’t really noticed myself in a picture for years, but now I was looking.  I saw me.  I saw a woman who overcame real fear.  Who conquered crazy and obsessive thoughts.  Who took an insane risk and did something she never thought she could or would do.  I saw bravery.  Bravery is a big emotion.  Strength and courage and endurance.  Overcoming.  Daring.  Bravery can change things.  Turn things upside down and make the impossible seem possible.  I saw nothing average in any of those pictures.  Not even close.  I saw a badass.  Crazy and fun and unexpected.  I accomplished something.  I was proud.  I was a woman who stood on the edge and jumped.

I quickly put the experience to paper.  My thoughts came to life.  I realized that so many experiences are lessons.  I could finally see that the universe had been putting lessons in front of me for a long time.  I just hadn’t been ready to see them.  But I was more than ready now.  I posted my experience.  People read it.  They found the humor I had hoped, and they connected with the lesson I found.  I wasn’t the only one who was craving more.  Who wanted to do things.  Run a 5K.  Wear a little black dress.  Drive a race car and visit the pyramids.  Travel and adventure and take big risks.  Be a writer.  Live.  (Read Spend a Little Time in My Head)

I kind of couldn’t stop once I started.  I wrote a post about the students I worked with as a teacher in a psychiatric hospital, and the craziest thing happened.  People read it.  And commented.  And then shared it and their friends shared it and their friends shared it.  They connected with my writing.  With me.  People asked in they could share it at in-services.  They were asking my advice.  And then I got a message from someone asking if they could publish my article in their online magazine.  Holy shit!  I was proud.  Big time proud of me. Pride is another one of those big emotions. (Read THOSE KIDS)

Next, I had to write about my day in Cerritos.  Without that day none of this was possible.  I shared how I discovered I wanted to live.  And it happened again.  People read it and commented and shared.  I started having conversations with strangers, who had or were also stuck in their lives.  I continued to post on several different pages, and then one day I got a message from an editor of a small news outlet, The Baja Post.  He had read my article and asked if he could publish it.  Holy, holy, holy shit!  Uh, absolutely.  A couple of weeks later, after the response was good, he reached out again and asked if I could write something else.  He wanted more.  (Read Learning to Live Instead of Exist from Four Mexican Surfers)

Again, another gift from the universe that would change everything that came next.  That would become the starting point for a new path I was about to travel.  I did have more, and I did want more.  I kind of wanted it all.  Happiness.  Passion.  Purpose.  Goals and dreams.  If I was going to get the life I wanted, I couldn’t settle for average.  No more normal.  No more supposed to be.  I was going to need to make some big changes.  Take big risks.  Believe.  See possibilities.  See hope.  I was going to need to be brave.  Badass.  Determined and strong.  It was to time to jump.

• Part 1: Coming Undone: Nothing
• Part 2:  Coming Undone: Live 
• Spend a Little Time in My Head
• THOSE KIDS
• to Live Instead of Exist from Four Mexican Surfers 

   

Salto

Promedio. Siempre me había considerado bastante normal. No sé exactamente qué significó eso para mí, solo que hice lo que todos los demás hicieron. Hice lo que se esperaba de alguien como yo. Levantarse. Ir al trabajo. hacer mi trabajo Ven a casa. Cuida de mi familia. La casa. Haz la mierda que necesitaba hacer. Acostarse. Repetir. Y repetir. Y repetir. No lo hice mejor o peor que nadie. Solo lo hice. yo era normal Promedio.

Mi papel era proporcionar. Cuida a los demás. Eso fue lo que hice. Lo que se suponía que debía hacer. No hice las cosas por mí. Nadie dijo que no podía. Simplemente no lo hice. Pero de repente todo eso cambió. Todo en lo que pensaba era en mí. Yo. Yo. Yo. quería más Diferente. Mejor. Me vuelvo casi obsesivo. Me encontré mirando y evaluando cada parte de cada día. Darme cuenta de cosas a las que nunca antes había prestado atención. Cuestionando todo. Buscando tiempos y momentos y lugares y eventos donde podría pasar de existir. Donde podría agregar vida a mi vida.

Puedo recordar estar sentado en el sofá de mi cocina y pensar que tenía que empezar en alguna parte. Tenía que encontrar una cosa que hacer. Trate de recordar algo que quería lograr. Algo que había significado algo para mí. ¿Qué diablos eran mis sueños? Sabía que solía tenerlos. ¿Qué puedo hacer? Necesitaba algo, y lo necesitaba rápido. Antes de perder mi voluntad. mi coraje Mi fuerza.

Tuve un sueño esa noche. Más un recuerdo. Yo estaba en el primer grado. Gané un concurso de escritura creativa. No recuerdo sobre qué escribí, pero recuerdo que me encantó que mi papel tuviera una gran cinta azul laminada adherida. También recuerdo cuánto me gustaba que la gente leyera mi historia. Fue la primera vez que recuerdo haber pensado que quería ser escritor cuando fuera grande. El momento en que me enamoré de la palabra escrita. Me encantaba escribir, pero en algún momento dejé de compartir mis escritos con los demás y, finalmente, dejé de escribir por completo. Me desperté, pensando en lo raro que era haber tenido ese sueño. No había pensado en escribir en dos décadas. De repente, era todo en lo que podía pensar. ¿Podría? ¿Puedo ser escritor? Fue la primera vez que me di cuenta de que el universo tenía sueños más grandes para mí de los que yo había podido tener para mí.

Próxima pregunta. ¿Cómo diablos iba a ser escritor? Un blog. ¿Quizás? Ni siquiera sabía realmente qué era y no tenía idea de cómo iniciar uno. Pasé días recorriendo Internet. Leyendo todo lo que pude sobre el proceso y lo que se debe y lo que no se debe hacer. Finalmente decidí que lo haría. Iba a escribir cosas y las iba a poner en el blog. Tenía expectativas muy bajas. Sabía que mi mamá lo leería. Probablemente algunos amigos. Pensé que tal vez mis hijos algún día lo apreciarían y tal vez sería una forma de que mis futuros nietos me conocieran. Pensé que tal vez sería una terapia para mí. Una forma de sacar las cosas sin tener que decirlas en voz alta. Entonces, lo hice. Había nacido Crazed Lady Chronicles.

Empecé convirtiendo un par de publicaciones de Facebook que habían obtenido buenas respuestas en breves artículos de blog junto con una publicación que presentaba la nueva idea de que soy un escritor para el mundo. Fueron principalmente amigos y familiares quienes respondieron, pero me apoyaron. Sabía que quería seguir adelante. Revisé las fotos de mi viaje de nuevo. Sabía que podía encontrar más si seguía buscando. Encontré las fotos de mí haciendo puenting. ¡Los míos volando con gracia en el aire, y los míos en el fondo haciendo una mueca de dolor después de apretar cada músculo todo el tiempo por miedo a que me cagara encima y terminara con mierda corriendo por mis ojos!

Realmente no me había visto en una foto durante años, pero ahora estaba mirando. me vi Vi a una mujer que superó el miedo real. Quien conquistó los pensamientos locos y obsesivos. Que tomó un riesgo insano e hizo algo que nunca pensó que podría o haría. Vi valentía. La valentía es una gran emoción. Fuerza, coraje y resistencia. Superación. Atrevido. La valentía puede cambiar las cosas. Dale la vuelta a las cosas y haz que lo imposible parezca posible. No vi nada promedio en ninguna de esas fotos. Ni siquiera cerca. Vi un cabrón. Loco, divertido e inesperado. Logré algo. estaba orgulloso Yo era una mujer que se paró en el borde y saltó.

Rápidamente puse la experiencia en papel. Mis pensamientos cobraron vida. Me di cuenta de que tantas experiencias son lecciones. Finalmente pude ver que el universo había estado poniendo lecciones frente a mí durante mucho tiempo. Simplemente no había estado listo para verlos. Pero yo estaba más que listo ahora. Publiqué mi experiencia. La gente lo lee. Encontraron el humor que esperaba y se conectaron con la lección que encontré. No era el único que anhelaba más. Que quería hacer cosas. Corre 5K. Usa un pequeño vestido negro. Conduce un coche de carreras y visita las pirámides. Viaja y aventúrate y toma grandes riesgos. ser un escritor Vivir.

No pude parar una vez que comencé. Escribí una publicación sobre los estudiantes con los que trabajé como docente en un hospital psiquiátrico, y sucedió lo más loco. La gente lo lee. Y comentó. Y luego lo compartieron y sus amigos lo compartieron y sus amigos lo compartieron. Conectaron con mi escritura. Conmigo. La gente preguntó si podían compartirlo en los servicios. Estaban pidiendo mi consejo. Y luego recibí un mensaje de alguien que me preguntaba si podía publicar mi artículo en su revista en línea. ¡Mierda santa! estaba orgulloso Gran momento orgulloso de mí. El orgullo es otra de esas grandes emociones.

Luego, tuve que escribir sobre mi día en Cerritos. Sin ese día nada de esto era posible. Compartí cómo descubrí que quería vivir. Y sucedió de nuevo. La gente lo leyó, comentó y compartió. Empecé a tener conversaciones con extraños, que tenían o también estaban atrapados en sus vidas. Continué publicando en varias páginas diferentes, y luego un día recibí un mensaje de un editor de un pequeño medio de comunicación, The Baja Post. Había leído mi artículo y me preguntó si podía publicarlo. ¡Santa, santa, santa mierda! Absolutamente. Un par de semanas más tarde, después de que la respuesta fuera buena, volvió a contactarme y me preguntó si podía escribir algo más. Quería más.

Nuevamente, otro regalo del universo que cambiaría todo lo que vino después. Ese se convertiría en el punto de partida de un nuevo camino que estaba a punto de recorrer. Tenía más, y quería más. Lo quería todo. Felicidad. Pasión. Propósito. Metas y sueños. Si iba a tener la vida que quería, no podía conformarme con el promedio. No más normales. No más se supone que debe ser. Iba a tener que hacer algunos cambios importantes. Toma grandes riesgos. Creer. Ver posibilidades. Ver esperanza. Iba a tener que ser valiente. Impresionante. Decidido y fuerte. Era hora de saltar.