• Read Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Read Part 2:  Coming Undone: Live
• Read Part 3:  Coming Undone: Jump
• Read Part 4:  Coming Undone: The Secret

Part 5:  The Biggest First Steps.  

How the hell I ever had the courage to get on that plane I will never know.  I had never been anywhere by myself.  Never been away from my boys for more than two consecutive days.  Never done anything entirely for my own gain or my own enjoyment.  Never for my own happiness.  I had never even considered it.  But I did it.  I made an absolutely crazy decision.  I returned to Mexico by myself.  I was going to find my story.

I had a brief moment of panic as they shut the airplane doors.  What the hell was I doing?  I was flying to a foreign country.  I was depending on the guidance of people I barely knew.  I was alone.  Holy shit!  But I soon discovered I wasn’t alone.  I met an amazing couple on the plane.  We spent the four-and-a-half-hour trip quickly becoming friends.  They had no idea they were the first people that would meet the new me.  A me that was coming out of hiding.  I’m sure they had no idea how nervous and anxious I was, and I’m sure they still don’t know that their acceptance and kindness gave me the boost of courage I needed.  When I followed them off that plane, it was probably the biggest first steps of my life.

I absolutely had to return to Cerritos to get another badass surfer girl moment.  Made only better by the fact that Juan and Carlos and Jorge were no longer acquaintances.  They were friends.  Made even more surreal when the couple I met on the plane showed up at the beach and joined my surf lesson!  Again, no longer people I encountered in passing.  Friends.  There was laughter and stories and smiles and fun and yes, my surfboard moment.  On that beach, that day, I was real and authentic.  I did what I wanted.  Said what I thought.  Was finally who I never knew I always wanted to be.

It’s crazy that I had to fly thousands of miles away to feel comfortable enough to come out of hiding.  To be able to finally own the truth.  To finally be able to tell someone that I was getting divorced.  I remember how liberating it was to say the words the first time.  I’m getting a divorce.  There wasn’t judgement.  No criticism.  No prying.  No questions but one.  Are you happy?  And this time I was able to answer yes.  Yes, I was happy.  I was finally finding my happy.

I was able to tell the tour guide, Diego, I had met the previous summer thank you as he graciously agreed to take me back to Cabo Pulmo.  It was maybe the most vulnerable conversation I’ve ever had.  There were lots of emotions as I tried to find the words to explain to him the role he played in my story.  He was shocked.  Humbled.  He had no idea the profound impact he had on my life.  He assured me he was just being himself.  I assured him that his ability to see me, to notice me, that day had most definitely changed my life and that I would always believe he was a gift given to me by the universe.

I think the first time I visited Cabo Pulmo I was in awe.  This time I fell in love.  It’s remote and it’s quiet and it’s small and it couldn’t be more different than the world where I came from, but it was everything I needed.  I had never taken a tour of any kind by myself.  But I did it.  On that day I realized being alone and lonely are not the same.  I swam in the Sea of Cortez surrounded by thousands of fish.  Instinct told me to reach out to share it with someone only to remember I was by myself.  There was no one else.  So I surrendered.  I paused.  I let the life around me control the moment.  Finding my very small space within our very amazing and beautiful world.  I realized then that I could stop.  Hold on.  Let all the crap that had been weighing me down hold me in place, but the world wasn’t going to stop moving.

As we drove away later that day, the word that remained stuck in my mind was this.  This me.  This me is who I want to be.  This life is what I want.  This adventure and this risk was me.  This is who I am.  It was kind of like finally figuring out what you want to be when you grow up.  Finally finding the last puzzle piece that had been missing for way to long.  This was everything I never knew I wanted.  It was then I understood I hadn’t been dreaming nearly big enough.

I had to start letting things go.  At least I had to try.  I had to get past the expectations.  I had to stop being held in place by a vision, this notion, that someone like me couldn’t do what I was doing.  Couldn’t think what I was thinking.  I knew people back home were thinking I had lost my damn mind.  My phone had blown up since the first picture I posted.  Was I alone in Mexico?  Why was I there?  Why didn’t I take someone with me?  Who was I with?  What the hell was going on?  It was like a high.  I loved being able to answer those questions.  I loved being able to say no one.  Because I wanted to.  Just me.  Because I didn’t want anyone else with me.  I didn’t need anyone else with me.  It was the first time I didn’t care what others thought.  I was not going to explain myself.  I knew.  I understood.  Nothing else mattered.

The first seeds of acceptance were starting to take hold.  My life was not going to follow any path I had ever envisioned.  Nothing was going to change that.  The time had come for me to emerge from hiding and make this chapter official.  That was the first bloom.  When I got home, I was going to talk to my parents.  Tell my best friend.  Lean on them for guidance and direction so when the time came, I would be ready to tell my children about the divorce.  I had to believe my instincts would guide me.  I was smart.  Capable and competent.  Hard-working.  Brave.  My time in Mexico had led me to the lesson I most needed to learn.  What I would need was within me.  I was and would be enough.

On my last morning, I stood by myself on a beach where the land literally ends.  Overwhelmed knowing that no one knew where I was.  No on knew what I was doing.  I was wonderfully and amazingly and beautifully alone.  I marveled at how far I had come.  Lost in the most amazing way.  Feeling fears and expectations and insecurities and doubts slowly leaving my soul.  Coming undone.  Freeing up space for the confidence I would need to take root.  For courage and determination and strength to find me.  For me to finally begin to find the one person I would need the most, and the one thing that had been lost for far too long.  Me. (Read Baja Lessons…Get Lost)

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Los Primeros Pasos Más Grandes.

Como diablos tube el coraje de subirme a ese avion, no se lo sabré. Nunca había estado en ningún lugar sola. Nunca he estado lejos de mis hijos por más de dos días consecutivos. Nunca he hecho nada enteramente para mi propio beneficio. Nunca por mi propia felicidad. Ni siquiera lo había considerado. Pero lo hice. Tomé una decisión absolutamente loca. Regresé a México sola. Iba a buscar mi historia.

Tuve un breve momento de pánico cuando cerraron las puertas del avión. ¿Qué demonios estaba haciendo? Estaba volando a un país extranjero. Dependía de la guía de personas que apenas conocía. Estaba sola. Pero pronto descubrí que no estaba sola. Conocí a una pareja increíble en el avión. Pasamos el viaje de cuatro horas y media rápidamente haciéndonos amigos. No tenían idea de que eran las primeras personas que conocerían a mi nuevo yo. Un yo que estaba saliendo de su escondite. Estoy segura de que no tenían idea de lo nerviosa y ansiosa que estaba, y estoy segura de que todavía no saben que su aceptación y amabilidad me dieron el impulse y el coraje que necesitaba. Cuando los seguí fuera de ese avión, probablemente fueron los primeros pasos más importantes de mi vida.

Definitivamente tuve que regresar a Cerritos para tener otro momento de chica surfista. Mejorado por el hecho de que Juan, Carlos y Jorge ya no eran conocidos. Eran amigos. ¡Se hizo aún más surrealista cuando la pareja que conocí en el avión apareció en la playa y se unieron a mi clase de surf! Una vez más, ya no son personas con las que me encontré de pasada. Son Amigos. Hubo risas, historias, diversion, y sí, mi momento de tabla de surf. En esa playa, ese día, fue real y auténtico. Hice lo que quería. Dije lo que pensaba. Era finalmente quien nunca supe que siempre quise ser.

Es una locura que tuve que volar miles de millas para sentirme lo suficientemente cómoda como para salir de mi escondite. Para poder finalmente poseer la verdad. Finalmente poder decirle a alguien que me iba a divorciar. Recuerdo lo liberador que fue decir las palabras la primera vez. Me estoy divorciando. No hubo juicio. Sin críticas. Sin entrometerse. No hay preguntas más que una. ¿Estás feliz? Y esta vez pude responder que sí. Sí, estaba feliz. Finalmente estaba encontrando mi felicidad.

Pude decirle al guía turístico, Diego, que me había conocido el verano anterior, gracias, ya que amablemente accedió a llevarme de regreso a Cabo Pulmo. Quizás fue la conversación más vulnerable que he tenido. Hubo muchas emociones mientras trataba de encontrar las palabras para explicarle el papel que jugó en mi historia. Él estaba sorprendido. No tenía idea del profundo impacto que tuvo en mi vida. Me aseguró que solo estaba siendo él mismo. Le aseguré que su capacidad para verme, para notarme, ese día definitivamente había cambiado mi vida y que siempre creería que él era un regalo que me había dado el universo.

Creo que la primera vez que visité Cabo Pulmo quedé asombrada. Esta vez me enamoré. Es remoto, silencioso, pequeño y no podría ser más diferente al mundo de donde vengo, pero era todo lo que necesitaba. Nunca había hecho un recorrido de ningún tipo por mi cuenta. Pero lo hice. Ese día me di cuenta de que estar solo y solo no es lo mismo. Nadé en el Mar de Cortés rodeada de miles de peces. El instinto me dijo que me acercara para compartirlo con alguien solo para recordar que estaba solo. No había nadie más. Así que me rendí. Hice una pausa. Dejo que la vida a mi alrededor controle el momento. Encontrar mi pequeño espacio dentro de nuestro maravilloso y hermoso mundo. Entonces me di cuenta de que podía parar. Esperar. Dejé que toda la basura que me había estado pesando me mantuviera en mi lugar, pero el mundo no iba a dejar de moverse.

Mientras nos alejábamos más tarde ese día, la palabra que quedó grabada en mi mente fue esta. este yo Este yo es quien quiero ser. Esta vida es lo que quiero. Esta aventura y este riesgo era yo. Esto es lo que soy. Fue como finalmente descubrir qué quieres ser cuando seas grande. Finalmente encontrando la última pieza del rompecabezas que había estado faltando por mucho tiempo. Esto era todo lo que nunca supe que quería. Fue entonces cuando comprendí que no había estado soñando lo suficientemente grande.

Tuve que empezar a dejar ir las cosas. Al menos tenía que intentarlo. Tenía que superar las expectativas. Tuve que dejar de ser retenido por una visión, esta noción de que alguien como yo no podía hacer lo que estaba haciendo. No podía pensar lo que estaba pensando. Sabía que la gente en casa pensaba que había perdido la cabeza. Mi teléfono había explotado desde la primera foto que publiqué. ¿Estaba sola en México? ¿Por qué estaba allí? ¿Por qué no me llevé a alguien conmigo? ¿Con quién estaba? ¿Qué demonios está pasando? Fue como un subidón. Me encantó poder responder esas preguntas. Me encantó poder decir que nadie. Porque yo queria. Sólo yo. Porque no quería a nadie más conmigo. No necesitaba a nadie más conmigo. Era la primera vez que no me importaba lo que pensaran los demás. No me iba a explicar. Yo sabía. Entendí. Nada más importaba.

Las primeras semillas de aceptación empezaban a echar raíces. Mi vida no iba a seguir ningún camino que hubiera imaginado. Nada iba a cambiar eso. Había llegado el momento de que saliera de mi escondite y oficializara este capítulo. Esa fue la primera floración. Cuando llegué a casa, iba a hablar con mis padres. Dile a mi mejor amigo. Apóyate en ellos para que me guíen y me guíen, de modo que cuando llegue el momento, esté listo para contarles a mis hijos sobre el divorcio. Tenía que creer que mis instintos me guiarían. yo era inteligente Capaz y competente. Trabajo duro. Bravo. Mi tiempo en México me había llevado a la lección que más necesitaba aprender. Lo que necesitaría estaba dentro de mí. Yo era y sería suficiente.

En mi última mañana, me quedé sola en una playa donde literalmente termina la tierra. Abrumada sabiendo que nadie sabía dónde estaba. Nadie sabía lo que estaba haciendo. Estaba maravillosa, asombrosa y hermosamente sola. Me maravillé de lo lejos que había llegado. Perdida de la manera más asombrosa. Sintiendo miedos y expectativas e inseguridades y dudas abandonando lentamente mi alma. Deshaciéndose. Liberando espacio para la confianza que necesitaría para echar raíces. Por coraje, determinación y fuerza para encontrarme. Para que finalmente comenzara a encontrar a la persona que más necesitaría, y la única cosa que había estado perdida durante demasiado tiempo era. Yo.