• Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Part 2:  Coming Undone: Live
• Part 3:  Coming Undone: Jump
• Part 4:  Coming Undone: The Secret
• Part 5:  Coming Undone: The Biggest First Steps

Part 6:  The Room

Imagine treading water for 22 weeks.  No breaks.  No rest.  Non-stop.  Your head is above water, and you can see the most amazing view.  You don’t enjoy it.  None of it’s real.  It’s a lie.  Under the surface you are working furiously to keep yourself afloat.    You’re exhausted.  You move and move and move but never get anywhere.  You just stay put.  Moment after moment.  Day after day.  Week after week.  Stuck.  That is what my separation felt like.

Survival.  The tension was palpable in my home.  It became about the shortest interactions possible.  Business-like conversations.  Gritted teeth and polite head nods.  Being cordial became harder and harder.  Rolled eyes.  Sighs.  Arguments.  Emotions were high.  Nothing was authentic.  Nothing was real.  Pure survival.  Those weeks were living proof that secrets do eat away at your soul.  I felt like I was suffocating.

My life had existed in such a small space for so long.  I thought of it is as a very small, dark room with just enough space for me to fit.  That was all the space I gave myself to exist.  I think I knew it wasn’t where I wanted to be.  I knew I wanted bigger and better.  I just didn’t know how to move.  I also think I knew the room had a door, but I had become so accustomed to life in that space I never considered opening it.  Maybe I assumed it was locked.  Maybe I was waiting for someone outside to open it.  I don’t know.  I just know I didn’t move.  But now I couldn’t breathe in that space.  There wasn’t enough air.  I could not be there another day.  I had to get out.

My trip back to Mexico gave me the big gulp of air I needed.  The strength I needed to fling that fucking door open.  Break out.  Break free.  I told my best friend at work about my divorce.  She became my rock and voice of wisdom.  I told my parents who rallied to support me.  I started showing up in my life.  I posted pictures of myself.  I began interacting more with people.  Carried myself differently.  Smiled.  Made eye contact.  Used my voice.  I was present.  I became confident.  A little more each day.  Confidence is crazy powerful.

And I did become confident.  Maybe more so than I had ever been in my life.  The way my separation played out was hard, but I think it was the best thing for me.  Starting that chapter alone forced me to find my independence.  I had no one but myself to lean on.  To depend on.  There was no advice or opinions from others.  No one else could give me validation.  I had to trust my own instincts and my own judgement and my own choices.  Everything I did was because it made sense to me.  Felt right to me.  I had to believe in my own intuition and gut feelings.  My own tenacity and determination.

That door was open now.  It had never been locked.  It was only closed because I had been too scared to try to open it.  Not anymore though.  I was ready to be divorced.   My children were told the decision their father and I had made. I think they sensed it was coming.  Maybe they too knew it was time for a change.  They took the news with more grace and maturity and acceptance than I could have imagined.  I knew they were going to need me.  My strength.  My patience and optimism and support.  Kindness and empathy.  My ability to solve problems and create solutions.  To be the best version of myself I could be.

I would still look back and tell you I have never been as sure of myself as I was in those moments.  Never.  Never been so confident in who I was, the decisions I had made, and the decisions I knew I would have to make.  I had emerged from that dark room and climbed my way to the top of the highest mountain.  The one with the breathtaking view.  The one that allowed me to see everything that was possible in front of me.  I felt calm.  Rational.  Prepared.  I knew the winding and treacherous path I had just traveled.  I survived the nothing.  I pulled myself out of that darkness and was now standing in front of more than I had ever known I wanted.

I will always believe I could see the life I am going to live someday.  Yes, Some day.  Just not that day. You see, I guess I was naïve.  Maybe unrealistic.  Maybe riding so high on all the possibilities that I ignored or didn’t see some of the realities.  I never thought about not being able to hold my ground.  I didn’t think about how maybe I pushed so hard to get to the top that I missed things I needed to experience along the way.  Took shortcuts.  Didn’t pause to catch my breath.  Figure things out.  I didn’t see how important the details were.  I sprinted.  Too fast.  I skipped parts I should have addressed.  Left too much unfinished.

I never thought about going backwards.  Hell, I never considered standing still again.  Never I told myself.  I never thought about getting knocked down again.  Not being able to stay on my feet.  How I could stumble when I fell.  How I could roll right back to where I started.  Back to the small, dark room.  Back to the darkness.  Too weak and too scared.  Unprepared.  Incapable.  Or even worse that I could end up somewhere deeper and darker than I started.  I didn’t think about any of those things.  At least not until it happened.

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• Part 2:  Coming Undone: Live
• Part 3:  Coming Undone: Jump
• Part 4:  Coming Undone: The Secret
• Part 5:  Coming Undone: The Biggest First Steps

El Cuarto

Imagínate flotando en el agua durante 22 semanas. No hay descansos. Sin descanso. Sin escalas. Tu cabeza está sobre el agua y puedes ver la vista más asombrosa. No lo disfrutas. Nada de eso es real. Es mentira. Debajo de la superficie estás trabajando furiosamente para mantenerte a flote. Estás exhausto. Te mueves y te mueves y te mueves, pero nunca llegas a ninguna parte. Solo quédate quieto. Momento tras momento, Día tras día, Semana tras semana, Pegado. Así se sintió mi separación.

Supervivencia. La tensión era palpable en mi casa. Se convirtió en las interacciones más cortas posibles. Conversaciones de negocios. Apretó los dientes y asintió educadamente con la cabeza. Ser cordial se hizo cada vez más difícil. ojos en blanco suspiros Argumentos. Las emociones eran altas. Nada era auténtico. Nada era real. Pura supervivencia. Esas semanas fueron la prueba viviente de que los secretos te carcomen el alma. Sentí que me asfixiaba.

Mi vida había existido en un espacio tan pequeño durante tanto tiempo. Pensé que era una habitación muy pequeña y oscura con el espacio justo para que yo cupiera. Ese fue todo el espacio que me di para existir. Creo que sabía que no era donde quería estar. Sabía que quería más grande y mejor. Simplemente no sabía cómo moverme. También creo que sabía que la habitación tenía una puerta, pero me había acostumbrado tanto a la vida en ese espacio que nunca consideré abrirla. Tal vez supuse que estaba cerrado. Tal vez estaba esperando a que alguien afuera abriera. No sé. Solo sé que no me moví. Pero ahora no podía respirar en ese espacio. No había suficiente aire. No podría estar allí otro día. Tengo que salir.

Mi viaje de regreso a México me dio la gran bocanada de aire que necesitaba. La fuerza que necesitaba para abrir esa maldita puerta. Fugarse. Liberar. Le conté a mi mejor amigo en el trabajo sobre mi divorcio. Ella se convirtió en mi roca y mi voz de sabiduría. Le dije a mis padres que se unieron para apoyarme. Empecé a aparecer en mi vida. Publiqué fotos mías. Empecé a interactuar más con la gente. Me comporté de manera diferente. Sonrió. Hizo contacto visual. Usé mi voz. yo estaba presente Me volví confiado. Un poco más cada día. La confianza es locamente poderosa.

Y me volví confiada. Tal vez más de lo que nunca había estado en mi vida. La forma en que se desarrolló mi separación fue difícil, pero creo que fue lo mejor para mí. Comenzar ese capítulo solo me obligó a encontrar mi independencia. No tenía a nadie más que a mí mismo en quien apoyarme. Depender de. No hubo consejos ni opiniones de otros. Nadie más podría darme la validación. Tuve que confiar en mis propios instintos y mi propio juicio y mis propias elecciones. Todo lo que hice fue porque tenía sentido para mí. Me sentí bien. Tenía que creer en mi propia intuición y mis instintos. Mi propia tenacidad y determinación.

Esa puerta estaba abierta ahora. Nunca había estado cerrada. Solo estaba cerrada porque había estado demasiado asustada para intentar abrirla. Estaba lista para divorciarme. A mis hijos les contaron la decisión que habíamos tomado su padre y yo. Creo que intuyeron que venía. Tal vez ellos también sabían que era hora de un cambio. Tomaron la noticia con más gracia, madurez y aceptación de lo que podría haber imaginado. Sabía que me iban a necesitar. Mi fuerza. Mi paciencia, optimismo y apoyo. Amabilidad y empatía. Mi capacidad para resolver problemas y crear soluciones. Para ser la mejor versión de mí mismo que podría ser.

Todavía miraría hacia atrás y te diría que nunca he estado tan segura de mí misma como en esos momentos. Nunca. Nunca había tenido tanta confianza en quién era yo, las decisiones que había tomado y las decisiones que sabía que tendría que tomar. Salí de esa habitación oscura y subí hasta la cima de la montaña más alta. El que tiene la vista impresionante. El que me permitía ver todo lo que era posible frente a mí. Me sentí tranquila. Racional. Preparada. Conocía el camino sinuoso y traicionero que acababa de recorrer. Sobreviví a la nada. Salí de esa oscuridad y ahora estaba de pie frente a más de lo que nunca supe que quería.

Siempre creeré que podría ver la vida que voy a vivir algún día. Si, algún día. Simplemente supongo que fui ingenua Tal vez un poco realista. Tal vez estaba tan entusiasmada con todas las posibilidades que ignoré o no vi algunas de las realidades. Nunca pensé en no ser capaz de mantenerme firme. No pensé en cómo tal vez me esforcé tanto para llegar a la cima que me perdí cosas que necesitaba experimentar en el camino. Tome atajos. No me detuve para recuperar el aliento averiguar las cosas. No vi cuán importantes eran los detalles. Está impreso. Demasiado rápido. Me salté partes que debería haber abordado. Deje demasiado sin terminar.

Nunca pensé en retroceder. Demonios, nunca consideré quedarme quieta de nuevo. Nunca me dije. Nunca pensé en ser derribada de nuevo. No poder mantenerme de pie. Cómo pude tropezar cuando me caí. Cómo podría rodar de regreso a donde comencé. De vuelta a la pequeña y oscura habitación. De vuelta a la oscuridad. Demasiado débil y demasiado asustada. Desprevenida y Incapaz. O peor aún, que podría terminar en un lugar más profundo y oscuro de lo que empecé. No pensé en ninguna de esas cosas. Al menos no hasta que sucedió.