• Read Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Read Part 2:  Coming Undone: Live
• Read Part 3:  Coming Undone: Jump
• Read Part 4:  Coming Undone: The Secret
• Read Part 5:  Coming Undone: The Biggest First Steps
• Read Part 6:  Coming Undone: The Room
• Read Part 7:  Coming Undone: I Can’t Do This

Move.

Move.  You must move.  I was at the point where I could lay in bed doing nothing for sometimes 4 to 5 hours without moving.  Not asleep.  Just laying there.  I was still on medical leave.  Home alone.  Freezing temperatures outside.  I had watched TV.  Read.  Tried to write.  Nothing held my attention.  So I laid in my bed.  Day after day.

Dust.  That’s what did it.  Finally got me to move.  Dust.  Staring at the insanely gross amount of dust accumulated on my ceiling fan.  You know the kind that clings in layer upon layer to the side of each blade.  It disgusted me.  I disgusted me.  Get up.  Move.  Just get your ass up and clean that dust.  I did it.  I got a chair, and I cleaned my fan.  Then I went and I cleaned the other fans in my house.  I accomplished something.  A really little something.  But something.

It became a conscious task each day.  I had to make myself keep moving.  Every day I gave myself one task I would complete.  Organize a kitchen cabinet.  Clean the dining room floor.  Anything.  Something.  In the beginning, I couldn’t go more than about five minutes before I shut down.  Began to wallow.  Cry. Pity.  And retreat.  But that was okay because during that single task, I forced myself to think.  To feel.  Really feel. It was my start.  My start again.

The first time I cried over my divorce was as I tried to organize my closest.  I broke down.  I was so sad. That was probably the hardest emotion for me.  The one I didn’t think I was supposed to feel.  I had thought of sad as weak.  Ambivalent.  Like I was doubting or second guessing my choices.  I wasn’t.  I knew that, but it hurt so much. I lost a life. One I planned and worked hard to get.  Experiences and traditions and dynamics that would never be again.  My supposed to be was over.  And for the first time I admitted to myself, it had broken my heart.

I didn’t want to grieve.  I didn’t want to care, but I did.  Up until that point, the focus of my divorce had been the broken parts.  The pain.  Scars.  Disappointments.  Being wronged.  Things that made it easy to look forward.  Move on.  Move past.  But.  But that wasn’t the whole story.  It wasn’t the vacations and the holidays and the traditions.  Birthdays.  First steps and first days.  It wasn’t the everyday routines.  The little things.  Small moments. Laughter and smiles.  Inside jokes.  Joy.  Happiness.  Love.  There was a lot I would miss.  I had to grieve those parts.  They were over and they would never be again.

I had to make room to breathe.  I was the only one who could provide that space.  I remember checking my son’s grade and discovering he had an F in a class because he failed a test.  I blamed myself for not knowing.  Deleting the weekly parent email unopened.  Not studying with him.  Not reminding him.  Not being the mother he needed.  When I confronted him, he responded by telling me it was one test.  One out of probably fifteen he would have.  One he had already went to the teacher and talked to about.  One he was going to correct.  Raise his grade.  Fix on his own.  He said to me I don’t need you for this.  Mom, not all problems need to be yours.

I had put myself in a situation where success wasn’t possible.  My need to “fix” and “solve”.  The responsibility to do everything.  The weight I carried.  I had become a control freak.  Taking accountability for every outcome.  Blaming myself for the emotions of everyone who surrounded me.  I wanted to make it perfect.  For them.  For me.  To make up for everything I knew had been lacking.  Lost.  Would now never be.  But I couldn’t.  Not when I was married.  Not now.

One of the first steps was trust.  My boys were smart and competent.  Capable.  I had raised them well.  They could start making some of their own decisions.  When they said I got this, then I had to believe they did.  When they said I’m okay, then I had to believe they were.  When they offered to help me, then I had to accept it.  I had to find ways to trust me.  I gotten this far.  I had accomplished.  Achieved.  Overcame.  Prospered.  I had to trust I would survive.  That I would be enough.  That I could solve problems.  Discover possibilities.  Find solutions.

Next came grace.  That was a hard one.  I had an “A” game, but I also had a low “D” game and several in between.  I would be using them all.  I had to delegate.  Ask for help.  Fail a test once in awhile.  Order take-out.  Go to sleep with a messy house.  Have a to-do list that never got finished.  Accept that I was a horribly messy and flawed individual.  One that had fucked up more times than I could tally.  Mistakes.  Mishaps.  Misunderstandings.  I was finally honest with my boys about the implications and realities of my health condition.  That I wasn’t doing well.  That maybe I now had a bit of a legitimate reason to act crazy, and when my son asked to say no it was probably not the reason I had acted crazy all along!  Grace.  To them.  To myself.

And then forgiveness.  The big one.  Forgiveness is a beast.  Not easy to slay.  One I still find myself battling over and over.  I had to find a way to begin to forgive myself.  I was full of shame.  Especially the big shame.  My marriage.  I was ashamed my marriage fell apart.  I was ashamed my boys would come from a broken home.  I was ashamed of what happened to my family.  I was ashamed of me.  I fell apart when I got sick.  Fear overcame me.  I easily slipped back to pattern of self-hatred and self-destruction.  I retreated.  Hid.  Put myself right back in that dark room.  I was ashamed of the weakness I felt.  How had I lost so much ground?  I had become everything I wanted, and I lost it.  I became a hypocrite.  A liar. A fraud.  How could I ever be honest?  Tell the people I had inspired that that the me they saw didn’t exist.  That those lessons had fallen on my own deaf ears?  That I wasn’t living.

I was a crying, emotional mess.  Crazy.  Imbalanced and overwhelmed.  Flawed.  Still a million miles away from my destination, but I was here.  I was alive.  Moving.  That had to count for something.  Falling apart is not a crime.  Loneliness is not a fault.  Neither is sadness or grief or pain.  Pity and shame are forgivable.  Not every problem needs a damn answer.  I needed to lower my standards.  I had been through a lot – in the past decade and in the past months.  I was still sitting in the darkness most of the time.  I took so many steps backwards.  It had been ugly.  Still was.  But I had fucking survived.  The door was open.  I could see the light.  Feel it.  I had survived.

Moverse.

Moverse. Debes moverte. Estaba en el punto en que podía acostarme en la cama sin hacer nada durante 4 a 5 horas sin moverme. No dormida. Solo acostada allí. Todavía estaba de baja médica. Sola en casa. Temperaturas bajo cero en el exterior. había visto la televisión. Leer. Intenté escribir. Nada me llamó la atención. Así que me acosté en mi cama. Día tras día.

 El Polvo. Eso fue lo que lo hizo. Finalmente lo consiguió. Polvo. Mirando la cantidad increíblemente asquerosa de polvo acumulada en mi ventilador de techo. Ya conoces el tipo que se adhiere capa tras capa al costado de cada cuchilla. Me disgustó. me dio asco. Levántate y limpia ese polvo. Lo hice. Conseguí una silla y limpié mi abanico. Luego fui y limpié los otros ventiladores de mi casa. Logré algo. Algo realmente pequeño. Pero algo.

 Se convirtió en una tarea consciente cada día. Tuve que obligarme a seguir moviéndome. Todos los días me di una tarea que completaría. Organiza un mueble de cocina. Limpiar el suelo del comedor. Cualquier cosa. Algo. Al principio, no podía pasar más de cinco minutos antes de apagarme. Empezó a revolcarse. Llorar. Lástima. Y retirarse. Pero estuvo bien porque durante esa única tarea, me obligué a pensar. Sentir. sentir de verdad Fue mi comienzo. Mi comienzo de nuevo.

 La primera vez que lloré por mi divorcio fue mientras trataba de organizar a mis más cercanos. Me derrumbé. Yo estaba tan triste. Esa fue probablemente la emoción más dura para mí. El que no pensé que se suponía que debía sentir. Había pensado en la tristeza como una debilidad. Ambivalente. Como si dudara o dudara de mis elecciones. yo no estaba Lo sabía, pero dolía mucho. Perdí una vida. Uno que planeé y trabajé duro para conseguir. Experiencias y tradiciones y dinámicas que nunca volverían a ser. Lo que se suponía que era había terminado. Y por primera vez me admití a mí misma, me había roto el corazón.

 No quería afligirme. No quería que me importara, pero lo hice. Hasta ese momento, el foco de mi divorcio habían sido las partes rotas. El dolor. Cicatrices. Decepciones. Ser agraviado. Cosas que hacían fácil mirar hacia adelante. Siga adelante. Movimiento pasado. Pero. Pero esa no fue toda la historia. No eran las vacaciones y las fiestas y las tradiciones. Cumpleaños. Primeros pasos y primeros días. No eran las rutinas diarias. Las pequeñas cosas. Pequeños momentos. Risas y sonrisas. Broma interna. Alegría. Felicidad. Amor. Había mucho que extrañaría. Tuve que llorar esas partes. Habían terminado y nunca volverían a estarlo.

 Tuve que hacer espacio para respirar. Yo era la única que podía proporcionar ese espacio. Recuerdo revisar la calificación de mi hijo y descubrir que tenía una F en una clase porque reprobó un examen. Me culpé por no saber. Eliminar el correo electrónico semanal de los padres sin abrir. No estudiar con él. Sin recordárselo. No ser la madre que necesitaba. Cuando lo confronté, respondió diciéndome que era una prueba. Uno de probablemente quince que tendría. Uno del que ya había ido al maestro y le había hablado. Uno que iba a corregir. Subir su calificación. Arreglar por su cuenta. Me dijo que no te necesito para esto. Mamá, no todos los problemas tienen que ser tuyos.

 Me había puesto en una situación en la que el éxito no era posible. Mi necesidad de “arreglar” y “solucionar”. La responsabilidad de hacer todo. El peso que llevé. Me había convertido en una fanática del control. Asumir la responsabilidad de cada resultado. Culparme por las emociones de todos los que me rodeaban. Quería hacerlo perfecto. Para ellos. Para mí. Para compensar todo lo que sabía que me faltaba. Perdió. Ahora nunca lo sería. Pero no pude. No cuando estaba casada. Ahora no.

 Uno de los primeros pasos fue la confianza. Mis muchachos eran inteligentes y competentes. Capases. Los había criado bien. Podrían empezar a tomar algunas de sus propias decisiones. Cuando dijeron que obtuve esto, entonces tuve que creer que lo hicieron. Cuando dijeron que estaba bien, tuve que creer que lo estaban. Cuando se ofrecieron a ayudarme, tuve que aceptarlo. Tenía que encontrar maneras de confiar en mí. Llegué tan lejos. había cumplido. Logrado. superado. Prosperado. Tenía que confiar en que sobreviviría. Que yo sería suficiente. Que podría resolver problemas. Descubre posibilidades. Encontrar soluciones.

Uno de los primeros pasos fue la confianza. Mis muchachos eran inteligentes y competentes. Capaz. Los había criado bien. Podrían empezar a tomar algunas de sus propias decisiones. Cuando dijeron que obtuve esto, entonces tuve que creer que lo hicieron. Cuando dijeron que estaba bien, tuve que creer que lo estaban. Cuando se ofrecieron a ayudarme, tuve que aceptarlo. Tenía que encontrar maneras de confiar en mí. Llegué tan lejos. había cumplido. Logrado. superado. Prosperado. Tenía que confiar en que sobreviviría. Que yo sería suficiente. Que podría resolver problemas. Descubre posibilidades. Encontrar soluciones.

 Luego vino la gracia. Eso fue difícil. Tuve un juego “A”, pero también tuve un juego bajo “D” y varios intermedios. Los estaría usando todos. Tuve que delegar. Pedir ayuda. Reprobar una prueba de vez en cuando. Pedido para llevar. Ir a dormir con una casa desordenada. Tener una lista de cosas por hacer que nunca se terminó. Acepte que yo era un individuo terriblemente desordenado y defectuoso. Uno que la había jodido más veces de las que podía contar. Errores. contratiempos. Malentendidos. Finalmente fui honesta con mis hijos sobre las implicaciones y realidades de mi condición de salud. que no me iba bien. Que tal vez ahora tenía un poco de razón legítima para actuar como una loca, y cuando mi hijo me pidió que dijera que no, ¡probablemente no era la razón por la que había actuado como un loco todo el tiempo! Gracia. a ellos A mí mismo.

Y luego el perdón. El Grande. El perdón es una bestia. No es fácil de matar. Uno con el que todavía me encuentro luchando una y otra vez. Tenía que encontrar una manera de empezar a perdonarme a mí mismo. Estaba llena de vergüenza. Sobre todo la gran vergüenza. Mi matrimonio. Estaba avergonzada de que mi matrimonio se derrumbava. Me avergonzaba que mis hijos vinieran de un hogar roto. Me avergoncé de lo que le pasó a mi familia. Estaba avergonzada de mí. Me derrumbé cuando me enfermé. El miedo se apoderó de mí. Volví fácilmente al patrón de autodesprecio y autodestrucción. Me retiré. Escondida. Me puse de nuevo en esa habitación oscura. Me avergonzaba de la debilidad que sentía. ¿Cómo había perdido tanto terreno? Me había convertido en todo lo que quería, y lo perdí. Me volví una hipócrita. Una mentirosa. Un fraude. ¿Cómo podría ser honesta? Decirle a la gente a la que inspiré que el yo que vieron no existía. ¿Que esas lecciones habían caído en mis oídos sordos? que yo no estaba viviendo.

Era un desastre emocional y de llanto. Loco. Desequilibrada y abrumada. Defectuosa. Todavía a un millón de millas de mi destino, pero estaba aquí. Estaba viva. Moviente. Eso tenía que contar para algo. Desmoronarse no es un delito. La soledad no es una falta. Ni la tristeza ni la pena ni el dolor. La pena y la vergüenza son perdonables. No todos los problemas necesitan una maldita respuesta. Necesitaba bajar mis estándares. Había pasado por muchas cosas, en la última década y en los últimos meses. Todavía estaba sentado en la oscuridad la mayor parte del tiempo. Di muchos pasos hacia atrás. había sido feo. Todavía lo era. Pero jodidamente había sobrevivido. La puerta estaba abierta. Pude ver la luz. Sentirlo. Había sobrevivido.