• Read Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Read Part 2:  Coming Undone: Live
• Read Part 3:  Coming Undone: Jump

Part 4:  The Secret

I wasn’t completely honest.  Not in the beginning, at least.  I was being open and real.  I was changing the way I thought and the way I reacted.  I was absolutely challenging myself, but I had a secret.  A really big secret.  One that had been staring me in the face for a long time.  One that would be the hardest decision I would ever make.  One with consequences and repercussions. One that would impact not just me, but those closest to me.  Nothing was ever going to be the same.  I needed to end my marriage.

I couldn’t deny what was happening in my home any longer.  I think I had tried in the beginning to fix it, but it just didn’t work.  It was too broken.  Too much hurt and too much pain.  A hell of a lot of sadness and loneliness.  It was kind of like wildfire.  I had contained it for a long time, but I just couldn’t anymore.  It had become bigger than me.  The hurt was spreading.  The damage had widened.  Some things you can’t come back from.  Some wounds don’t heal, and some cuts are too deep.  It was over.  After eighteen years, my marriage was over.

I did not tell a single person when I filed for divorce.  No one in my family.  Not a single friend.  No one.  It was handled more like a business transaction.  Just another thing I needed to do that day.  My ex and I decided we would continue to live together during our separation for logistical and financial reasons.  We also decided we wouldn’t tell anyone until closer to when it would be final.  We hadn’t told our kids yet and didn’t want them to find out from anyone else.

I thought of my writing as a way for me to start breaking free.  A way to show everyone, especially myself, that I wasn’t the same anymore.  I was a new, better, person.  I continued to share my passion for my work.  (Read To THAT student…I’m Sorry I Wasn’t Better)  I wrote about coming to terms with my own self-worth and accepting the way I looked and who I had become.  I admitted to the world I had been purposefully erasing   from my memories for years.  (Read I Need To Bare All…)  I wrote another post about how my trip to Mexico pushed me to a better person.  (Read  The Lesson Baja Taught Me…I Want to Be Better)   Again, they were published and well read.  It felt like I was living a fairy tale.  I had pretty much convinced myself I was.

But the thing I know now, is the problem with fairy tales is they aren’t real.  We read them to make us feel better.  To watch goodness prevail.  To see happily ever after.  That was my paradox.  So much of my life was becoming more than I could have dreamed.  Bigger than I could have imagined.  I actually felt happy.  But I also still felt the darkness.  Not just sometimes but a lot.

Justifying my actions, my decisions, consumed me.  I had put off this decision for years because I told myself it was best for my children.  That was crap.  My boys had known all along.  They knew our home wasn’t normal.  They knew the things that happened in our home didn’t happen in their friend’s home.  They knew it wasn’t right and they knew I knew it.  I was in the hot seat.  I had to face that.  I had waited for me.  I had put it off because of me.  I was scared to face the future alone.  Scared of providing on my own.  Scared of what people would think and say.  Scared about trying to explain and justify and make sense of it all.  Unsure of my capabilities and my abilities and my strength.  Unsure of who I was and who I could be.

The guilt.  The guilt was overwhelming.  I knew my boys were the real victims.  They would hurt more than myself or their father ever would.  What would divorce do to them?  How would they respond?  How would it change them?  Deserve.  The word deserved haunted me.  They deserved better.  This what not the dream I had ever had for them.  Their lives would forever be different because of a decision they had no control over.  It was so unfair.

And it was so fucking confusing.  How can someone walk into a courthouse and file for divorce without a single emotion.  With complete confidence.   Without hesitation.  And still feel heart broken.  I had loved being married.  I had loved starting a family.  I loved that he made me a mother.  I had love for their Dad.  He gave me them.  He was part of them, and they were perfection to me.  It had ended too early.  It had broken my heart.  It was not a fairy tale, but it was a story I knew was meant to be written.

That was the hypocrisy I look back and see now.  The three steps forward and two steps back.  Then one step forward and two steps back.  I was writing about breaking free.  I wanted everyone to see a new me.  Strong and courageous.  Taking risks.  Setting goals.  Living.  Maybe to the outside world, I was pretty convincing, but it wasn’t the truth.  My truth was out of control emotions.  Tears.  Anger.  My truth was instability.  Hopelessness.  Darkness.  A person that only existed in the outside world.  Lost the minute I entered my home.  Children who got the worst of me.  They knew I was not ok. I was nowhere closer to authenticity.  I was doing the same thing I had always done.  I was still in hiding.

I don’t know why the universe chose me.  Why it became so determined to pull me through.  To continue to put opportunities and people into my path to keep me moving forward.  To provide the lessons I needed to learn at the exact time I needed to learn them.  To continue to keep the hope strong enough to help keep the darkness at bay.  To save me.  But it did.  Alfredo, the editor from The Baja Post, contacted me after publishing my second piece about my trip.  He wanted to know if I was returning to Mexico soon.  When could he have more material?  You need to write he told me.  Again, a gift from the universe.  You see, I believed him.  I heard him.  This complete stranger gave me the strength and the courage I needed.  At least enough to do what seemed pretty much like the impossible for me.

• Read Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Read Part 2:  Coming Undone: Live
• Read Part 3:  Coming Undone: Jump
• Read To THAT student…I’m Sorry I Wasn’t Better
• Read I Need To Bare All…
• Read The Lesson Baja Taught Me…I Want to Be Better

El secreto.

No fui completamente honesta. No al principio, al menos. Estaba siendo abierta y real. Estaba cambiando mi forma de pensar y mi forma de reaccionar. Me estaba desafiando absolutamente a mí misma, pero tenía un secreto. Un gran secreto. Uno que me había estado mirando a la cara durante mucho tiempo. Una que sería la decisión más difícil que jamás tomaría. Uno con consecuencias y repercusiones. Uno que me impactaría no solo a mí, sino a los más cercanos a mí. Nada volvería a ser igual. Necesitaba terminar mi matrimonio.

No podía negar por más tiempo lo que estaba pasando en mi casa. Creo que al principio había intentado arreglarlo, pero simplemente no funcionó. Estaba demasiado rota. Demasiado dolor, Mucha tristeza y soledad. Fue como un reguero de pólvora. Lo había contenido durante mucho tiempo, pero ya no podía más. Se había vuelto más grande que yo. El dolor se estaba extendiendo. El daño se había ampliado. Algunas cosas de las que no puedes regresar. Algunas heridas no cicatrizan y algunos cortes son demasiado profundos. Se terminó. Después de dieciocho años, mi matrimonio había terminado.

No le dije a una sola persona cuando solicité el divorcio. Nadie en mi familia. Ni un solo amigo. Nadie. Se manejó más como una transacción comercial. Solo otra cosa que necesitaba hacer ese día. Mi ex y yo decidimos que seguiríamos viviendo juntos durante nuestra separación por razones logísticas y financieras. También decidimos que no se lo diríamos a nadie hasta que se acercara la fecha definitiva. Todavía no se lo habíamos dicho a nuestros hijos y no queríamos que nadie más lo supiera.

Pensé en mi escritura como una forma de comenzar a liberarme. Una forma de mostrarles a todos, especialmente a mí misma, que ya no era el misma. Yo era una persona nueva, mejor. Continué compartiendo mi pasión por mi trabajo. Escribí sobre llegar a un acuerdo con mi propio valor y aceptar la forma en que me veía y en quién me había convertido. Le admití al mundo que me había estado borrando a propósito de mis recuerdos durante años. Escribí otra publicación sobre cómo mi viaje a México me empujó a ser una mejor persona. Una vez más, fueron publicados y bien leídos. Se sentía como si estuviera viviendo un cuento de hadas. Casi me había convencido de que lo era.

Pero lo que sé ahora es que el problema con los cuentos de hadas es que no son reales. Los leemos para hacernos sentir mejor. Para ver la bondad prevalecer. Para ver felices para siempre.

Esa fue mi paradoja. Gran parte de mi vida se estaba convirtiendo en más de lo que podría haber soñado. Más grande de lo que podría haber imaginado. En realidad, me sentí feliz. Pero también todavía sentía la oscuridad. No solo a veces sino mucho.

Justificar mis acciones, mis decisiones, me consumía. Había pospuesto esta decisión durante años porque me decía a mí misma que era lo mejor para mis hijos. Eso fue una mierda. Mis hijos lo habían sabido todo el tiempo. Sabían que nuestro hogar no era normal. Sabían que las cosas que sucedían en nuestra casa no sucedían en la casa de sus amigos. Sabían que no estaba bien y sabían que yo lo sabía. Yo estaba en el banquillo. Tuve que enfrentar eso. me había esperado. Lo había pospuesto por mi culpa. Tenía miedo de enfrentar el futuro solo. Miedo de proveer por mi cuenta. Miedo de lo que la gente pueda pensar y decir. Miedo de tratar de explicar y justificar y darle sentido a todo. Inseguro de mis capacidades y mis habilidades y mi fuerza. Inseguro de quién era y quién podría ser.

La culpa. La culpa era abrumadora. Sabía que mis hijos eran las verdaderas víctimas. Les harían más daño a mí o a su padre. ¿Qué les haría el divorcio? ¿Cómo responderían? ¿Cómo los cambiaría?   Merecer. La palabra merecido me perseguía. Se merecían algo mejor. Este qué no es el sueño que había tenido para ellos. Sus vidas serían diferentes para siempre debido a una decisión sobre la que no tenían control. Fue tan injusto.

Y era tan jodidamente confuso. ¿Cómo puede alguien entrar a un tribunal y solicitar el divorcio sin una sola emoción? Con total confianza. Sin dudarlo. Y todavía siento el corazón roto. Me había encantado estar casada. Me había encantado formar una familia. Me encantó que me hiciera madre. Tenía amor por su papá. Él me los dio. Él era parte de ellos, y ellos eran la perfección para mí. Había terminado demasiado pronto. Me había roto el corazón. No era un cuento de hadas, pero era una historia que sabía que estaba destinada a ser escrita.

Esa fue la hipocresía que miro hacia atrás y veo ahora. Los tres pasos adelante y dos pasos atrás. Luego un paso adelante y dos pasos atrás. Estaba escribiendo sobre liberarse. Quería que todos vieran un nuevo yo. Fuerte y valiente. Tomar riesgos. Establecer metas. Viviendo. Tal vez para el mundo exterior, fui bastante convincente, pero no era la verdad. Mi verdad estaba fuera de control de las emociones. Lágrimas. Enfado. Mi verdad era la inestabilidad. Desesperación. Oscuridad. Una persona que solo existía en el mundo exterior. Perdido en el momento en que entré en mi casa. Niños que sacaron lo peor de mí. Sabían que no estaba bien. No estaba más cerca de la autenticidad. Estaba haciendo lo mismo que siempre había hecho. Todavía estaba escondido.

No sé por qué el universo me eligió a mí. Por qué se volvió tan decidido a sacarme adelante. Continuar poniendo oportunidades y personas en mi camino para seguir avanzando. Para proporcionar las lecciones que necesitaba aprender en el momento exacto en que necesitaba aprenderlas. Para continuar manteniendo la esperanza lo suficientemente fuerte como para ayudar a mantener a raya la oscuridad. para salvarme, Pero lo hizo. Alfredo, el editor de The Baja Post, me contactó después de publicar mi segundo artículo sobre mi viaje. Quería saber si regresaría pronto a México. ¿Cuándo podría tener más material? Tienes que escribir, me dijo. De nuevo, un regalo del universo. Verás, yo le creí. Lo escuché. Este completo extraño me dio la fuerza y ​​el coraje que necesitaba. Al menos lo suficiente para hacer lo que parecía casi imposible para mí.