• Part 1:  Coming Undone: Nothing
• Part 2:  Coming Undone: Live
• Part 3:  Coming Undone: Jump
• Part 4:  Coming Undone: The Biggest First Steps
• Part 5:  Coming Undone: The Room

Part 6:  I Can’t Do This

I don’t think it was the actual events that stopped me in my place, but more the fear that came with them.  Fear that clouded any rational thought I tried to form.  Fear that took hold of me and refused to let go.  Fear that became the darkness that wrapped itself around me.  Filled in the spaces that I had freed up and the places I had come undone.  (Read What Would You Do If You Weren’t Afraid?)

It was the routine tubal ligation that came with the extra step.  The step where they found “something”.  Endometriosis everywhere and something in my uterus – maybe a fibroid or a cyst or something more.  That initial pit in my stomach.  A heaviness.  Containable but present.  It was the conversation where I was told I would need a complete hysterectomy.  The heaviness spreading as I heard the words perimenopause and menopause.  Medical interventions.  Treatments and therapies.  Middle-aged.  Emotions bordering panic until I was assured I could wait.  I had time.  I could get my divorce.  Find my footing.  Get settled. Manage for a while and deal with my health later in the year.  Containment.  Time.  I had time.  Time was my saving grace.

And then they took the time away.  The something.  It had grown in the 10 days since my surgery.  A lot.  They gave the something possible names.  Mass.  Tumor.  Growth.  They used world likes biopsy.  Treatment.  Rupture.  I was told the good news.  Even if it was cancer, my uterus would most likely rupture before the cancer would spread.  Really?  Everything needed out and needed out fast.  I had two weeks.  A month at the most.  My doctor explained surgical menopause.  Side effects.  Possibilities and probabilities.  Risks. Now she said.  My tears didn’t matter.  Now.  My begging and pleading didn’t work.  Now.  It was going to happen now.

I don’t know if it was the loss of control or the loss of time or just that too much happened at once, but I couldn’t handle it.  My divorce would be final in a week.  My ex would have everything moved out in 2 weeks.  My surgery scheduled for 2 ½ weeks.  I would officially be a single Mom.  My parents, who currently lived 6 miles away, announced they were moving across the country in 8 weeks.  It was just too much.  Too fast.  Too overwhelming.  Too scary.  Fear took the reins, and I spiraled out of control.  (Read Why Me?)

Initially, I couldn’t wrap my mind around what was happening to me.  I couldn’t deal with the present, and so I dove back into the past.  I allowed my mind to rewind and replay.  Over and over.  Going back to the memories that broke me.  Wallowing in my weakness.  This time blaming myself.  Seeing only my faults.  Concluding I deserved everything I had gotten.  My mistakes became magnified.  The consequences of my choices now so real.  Being gutted again and again by the one question that consumed me.  Why had I waited so long?  Why?

As much as I tried, I couldn’t deny time.  I couldn’t stop what was coming.  My court date came and went.  There were a few bumps, but I did it.  I was divorced.  I was no longer tied to anyone but me.  My surgery was a success.  The something was removed.  After a week of hell, the not knowing, my pathology results came back clear.  I did not have Cancer.  I survived.

I wrote about feeling blessed.  Rejoicing.  Taking on a new commitment to live my best life.  Put a smile on my face.  Posted funny pictures with witty comments.  Shared my big revelations.  My lessons on living life.  I joked about my recovery journey from stir crazy to batshit crazy to certifiably nuts.  I inspired the hell out of people.  I didn’t hide my struggle to recover from my hysterectomy.  I didn’t hide the hormonal imbalances that come with Hormone Replacement Therapy.  My physical setbacks and mental challeng.  (Read And Now It’s Day 34…)

But it was all a lie.  I wasn’t getting better.  I was not ok.  My bathroom floor became my place of shame.  The place where the woman who was smiling her way through each day would lose her shit every night.  On the cold bathroom floor.  Sobbing.  My face pressed against the cold tile so I could feel something.  Anything.  Sometimes for hours.  Sometimes until the sun came up.  Fears blocking out the light.  Diminishing the progress.  Blinding me.

I was scared.  Like the paralyzing, can’t function, kind of fear.  I can’t do this.  My new mantra.  Over and over.  I can’t do this.  I can’t do this.  Suddenly the view was gone.  I was back in the small, dark room. I felt like the walls were now made of concrete.  This time there wasn’t a door.  No way out.  It didn’t matter though because this time I wasn’t fighting back.  Wasn’t looking for a way out.  This time I just huddled in the corner.  Alone and afraid.  This time I didn’t care if I got out.  This time I didn’t care if I ran out of air.

The guilt was suffocating me.  Why?  Why had I waited so long?  Divorce was not what I thought it would be.  It was so hard.  We were not going to break the statistics.  Coparent.  Cooperate.  My kids were not going to have an easy transition.  They had been impacted too much.  I didn’t like the road I saw in front of us.  It was bumpy.  Messy.  Rough.  For the first time, I had to face the truth.  I had not contained anything.  My children knew pain and hurt.  Loneliness.  Fear.  I shouldn’t have waited until my children had been so affected by our relationship.  I shouldn’t have waited until I was such a mental and emotional mess.  I should have left before the darkness was so fucking strong.  I can’t do this.

No Puedo Hacer Esto

No creo que fueran los eventos reales los que me detuvieran en mi lugar, sino más bien el miedo que vino con ellos. Miedo que nublaba cualquier pensamiento racional que intentaba formar. Miedo que se apoderó de mí y se negó a dejarlo ir. Miedo que se convirtió en la oscuridad que me envolvía. Llené los espacios que había liberado y los lugares que había deshecho.

 Fue la ligación tubular de rutina que vino con el paso adicional. El paso donde encontraron “Algo”. Endometriosis en todas partes y algo en mi útero, tal vez un fibroma o un quiste o algo más. Ese hoyo inicial en mi estómago. Una pesadez. Contenible pero presente. Fue la conversación en la que me dijeron que necesitaría una histerectomía completa. La pesadez se extendió cuando escuché las palabras perimenopausia y menopausia. Intervenciones médicas. Tratamientos y terapias. De edad mediana. Las emociones bordeaban el pánico hasta que me aseguraron que podía esperar. Tuve tiempo. Podría conseguir mi divorcio. Encuentra mi equilibrio. Establecerse. Administrar por un tiempo y lidiar con mi salud más adelante en el año. Contención. Hora. Tuve tiempo. El tiempo fue mi gracia salvadora.

Y luego se tomaron el tiempo. Había crecido mucho en los 10 días desde mi cirugía. Le dieron al algo nombres posibles. Masa. Tumor. Crecimiento. Usaron biopsias de gustos mundiales. Tratamiento. Ruptura. Me dijeron las buenas noticias. Incluso si fuera cáncer, lo más probable es que mi útero se rompiera antes de que el cáncer se propagara. ¿En serio? Todo lo necesario y necesario rápido. Tuve dos semanas. Un mes como máximo. Mi médico me explicó la menopausia quirúrgica. Efectos secundarios. Posibilidades y probabilidades. Riesgos. Ahora ella dijo. Mis lágrimas no importaron. Ahora. Mis ruegos y súplicas no funcionaron. Ahora. Iba a suceder ahora.

 No sé si fue la pérdida de control o la pérdida de tiempo o simplemente que sucedieron demasiadas cosas a la vez, pero no pude manejarlo. Mi divorcio sería definitivo en una semana. Mi ex tendría todo mudado en 2 semanas. Mi cirugía programada para 2 ½ semanas. Oficialmente sería una madre soltera. Mis padres, que actualmente vivían a 6 millas de distancia, anunciaron que se mudarían al otro lado del país en 8 semanas. Simplemente era demasiado. Demasiado rápido. Demasiado abrumador. Muy aterrador. El miedo tomó las riendas y perdí el control.

Inicialmente, no podía entender lo que me estaba pasando. No podía lidiar con el presente, así que volví a sumergirme en el pasado. Permití que mi mente rebobinara y reprodujera. Una y otra vez. Volviendo a los recuerdos que me rompieron. Revolcándome en mi debilidad. Esta vez culpándome a mí misma. Viendo solo mis faltas. Concluyendo que me merecía todo lo que había conseguido. Mis errores se magnificaron. Las consecuencias de mis elecciones ahora son tan reales. Ser destripado una y otra vez por la única pregunta que me consumía. ¿Por qué había esperado tanto? ¿Por qué?

 Por mucho que lo intenté, no pude negar el tiempo. No podía detener lo que venía. Mi cita en la corte vino y se fue. Hubo algunos baches, pero lo hice. yo estaba divorciada Ya no estaba atada a nadie más que a mí misma, Mi cirugía fue un éxito. El algo fue eliminado. Después de una semana de infierno, sin saber, los resultados de mi patología fueron claros. Yo no tenía Cáncer. Sobreviví.

Escribí sobre sentirme bendecido. Alegría. Asumir un nuevo compromiso para vivir mi mejor vida.  Poner una sonrisa en mi cara. Publique imágenes divertidas con comentarios ingeniosos. Compartí mis grandes revelaciones. Mis lecciones sobre cómo vivir la vida. Bromeé sobre mi viaje de recuperación de loca agitada a loca a certificablemente loca. Inspiré muchísimo a la gente. No oculté mi lucha por recuperarme de mi histerectomía. No oculté los desequilibrios hormonales que vienen con la Terapia de Reemplazo Hormonal. Mis contratiempos físicos y desafíos mentales. Diciendo todo lo que sabía que querías oír, y todo lo que yo quería sentir.

Pero todo fue una mentira. No estaba mejorando. no estaba bien El piso de mi baño se convirtió en mi lugar de vergüenza. El lugar donde la mujer que sonreía todos los días perdería la cabeza todas las noches. En el suelo del baño frío. sollozando Presioné mi cara contra el azulejo frío para poder sentir algo. Cualquier cosa. A veces durante horas. A veces hasta que salía el sol. Miedos que bloquean la luz. Disminuyendo el progreso. cegándome.

 Estaba asustada. Como el paralizante, no puede funcionar, una especie de miedo. No puedo hacer esto. Mi nuevo mantra. Una y otra vez. No puedo hacer esto. No puedo hacer esto. De repente, la vista desapareció. Estaba de vuelta en la pequeña y oscura habitación. Sentí que las paredes ahora estaban hechas de concreto. Esta vez no había puerta. No hay salida. Sin embargo, no importó porque esta vez no estaba contraatacando. No estaba buscando una salida. Esta vez me acurruqué en la esquina. Sola y con miedo. Esta vez no me importaba si me quedaba sin aire.

 La culpa me asfixiaba. ¿Por qué? ¿Por qué había esperado tanto? El divorcio no fue lo que pensé que sería. Fue muy difícil. No íbamos a romper las estadísticas. Mis hijos no iban a tener una transición fácil. Se habían impactado demasiado. No me gustó el camino que vi frente a nosotros. Estaba lleno de baches. Sucio. Áspero. Por primera vez, tuve que enfrentar la verdad. Yo no había contenido nada. Mis hijos conocieron el dolor, la Soledad y el Miedo. No debí haber esperado hasta que mis hijos se sintieran tan afectados por nuestra relación. No debería haber esperado hasta ser un desastre mental y emocional. Debí haberme ido antes de que la oscuridad fuera tan jodidamente fuerte…No puedo hacer esto.