Coming Undone:  Fat Armpits

Fat armpits. Parenthesis lines.  Sag. Brian Fog.  Elephant knees.  These are THE struggles.  Especially when you are a middle-aged, divorced mother of three teenagers. Trying to overcome a recent divorce and a hysterectomy.  Half damn crazy, mostly imbalanced and emotionally wrecked by the end of most days.  But surviving and finally deciding maybe it was time for more than that.  Maybe it was time to try to thrive.  Maybe.

I decided to try to date.  Holy shit.  Everything had changed.  Everything.  Online dating didn’t exist 20 years ago.  People didn’t make a split-second a swipe left or right decision based on pictures on a computer.  Back in the day people actually met.  Had conversations.  Ventured out of the house.  You didn’t do the weird and awkward back and forth small talk through messenger.  You didn’t put yourself under a microscope.  It felt like the worst version of the old rating scales that used to circulate around middle schools.

And I had changed.  If you think you had insecurities at 20, try starting over in your 40s.  My mind was in fog mode two-thirds of the time.  I couldn’t remember shit anymore.  I had reminders and notifications set to remind me of my reminders.  I don’t know how many times I put my hormone patch in the bathroom sink the night before so I would remember to put it on the next morning, and then still forget it.  This meant I removed it from the sink, brushed my teeth and washed my face, and then put it back in the sink all without remembering to put it on.  I lost everything.  Keys.  Phone. School ID.  Computer. Fifteen to twenty times a day.  I couldn’t the number of times I would be teaching, and my mind went blank.  The train completely left the station.  I would just stand there, waiting and hoping for its return.  One day a student asked if I was okay.  He said, “I can actually see you trying to think.”  I asked what that looked like.  “Nothing,” he replied, “You look like there is nothing in your brain”.  Bingo!

And then the body.  If you aren’t 40 yet, then prepare yourself because 3.21 seconds after I turned 40 my metabolism ground to a halt.  I gave up cold beer for seltzers.  I read my alcohol for sugar amounts and carb counts.  I gave up chips and salsa and Oreos and milk for microwave popcorn.  Not the butter kind.  The 94% fat-free (flavor of lightly salted carboard) kind.  I added meal prep to my new routine.  I measured the cucumber in my salad to the exact ¼ cup and my chicken to the nearest milligram.  I actually counted out the “allowed” number of spinach leaves in my salad to have after the 9 “allowed” almonds I could have as my morning snack.  All packaged in my specially designed and color-coded containers for snack portions and lunch portions and dinner portions.  Yeah, I have absolutely no doubt my 20-year-old self would have wanted to kick the ass of my 40-year old self.

The thought of anyone ever seeing my current body was in no way appealing.  It was terrifying. The fucking sag.  Seriously.  Every part had drooped and pulled and worked its way downward.  Remember the book “The Saggy, Baggy Elephant”?  I did.  Every damn time I bent over and saw my knees, I thought of that stupid elephant.  And I also thought about my newly acquired parenthesis lines (stupid name) on each side of my mouth and the entire river system occupying the corners of each eye.  I never thought about any of these things in the first 39 years of my life, but now I knew that if I bent my knees slightly forward, I could push the fat forward to fill in the creases.  I also knew that if slightly puffed out my checks and elongated my face I could make those lines a little less noticeable.  Yes, that was the most workable plan I was able to come up with.

And then the fat armpits.  I never knew armpits could get fat.  Why don’t people talk about this?  Warn you it’s coming.  I know I’m not the only woman fighting this war.  I have tried every exercise imaginable, and I can assure you, I haven’t won a battle yet.  And back bulge?  And our boobs?  How the hell do they get down there?  And none of those “miracle” bras or slimming camis work or the shapewear that does work literally restricts the ability to intake oxygen to the point of near death or just serves to make one area look better while pushing the excess fat up and out in some other weird location.  I decided my body was like the super continent of Pangea that existed millions of years ago on Earth.  All the continents were squished together high and tight when first formed – kind of like me in my 20’s.  As the years passed, the continents broke apart and settled on all side of the Earth.  My body.  My boobs didn’t go away.  They shifted.  Part of them in my armpits.  Another in a bulge across my mid back.  Sort of a boob migration if you will.

Even with all that craziness and insecurity and fear about dating, I did it.  I joined my first online dating service, answered all the questions, and anxiously waited for my “matches”.  Somehow my answers matched me with mullets, beer guts, bathroom selfies, and more poses with fish than I knew possible. My first glimpse at my future seemed pretty bleak.  My close friend cracked up seeing my results, wanting to know how the hell I had answered the questions to get those results.  Honestly.  That’s how I answered them.  Honestly.  Then came the message and the propositions.  Could we just skip and dinner and go straight to fucking?  Uh no.  Can I hide in your closest and listen while you put your children to bed?  Uh no.  I just sent you a picture of my little friend so you will know the pleasure you can experience with me.  And hell no.

It was a shitshow.  I did not find my match.  Not even a maybe.  But I did learn a lot.  I learned to laugh again.  I hate to say I learned to laugh at the expense of others, but for God’s sake, don’t put yourself on a dating site dressed in a turtleneck sitting sweetly on bench in front of Santa as a 48-year-old man.  Don’t wrap yourself in a sheet and put your name as Fun, age 42.  Don’t put a picture of just your butt in tighty whitey underwear and expect me not to laugh.  It became a Happy Hour drinking game with my girlfriends.  One drink for a bathroom selfie, two for a gym selfie, and three for the bona fide mullet.  God, we laughed so hard.  And I needed that.  To relax.  To breathe.  Start enjoying life.  Having fun.  Enjoy great conversation.  Good people.  Stop taking everything so damn seriously.

I had to learn to breathe.  Give myself time to catch my breath.  I didn’t have to have it all figured out.  And for the first time I realized I might not ever have all the answers.  I learned that the women who had conquered the world didn’t really exist.  That was a moment.  Not me.  I was a woman who was going to struggle with the same issues over and over again.  Fighting the same beasts I met before.  Involved in battles I did not start and wars I never signed up for.  Fear would always be with me.  For myself.  My boys.  For what had passed and what would come.

I learned my next chapter had to be about me.  This me.  Not a version I wanted to be or thought I could be.  This me.  The exact me that occupied that exact moment.  Crazy and imbalanced me.  Hormone dependent me.  Loud and sometimes bitchy me.  Cloudy brain and saggy knees and stupid, fat armpits me.  But also kind me.  Funny me.  Determined and ambitious and big dreams and high hopes me.  Middle-aged, divorced, single mom, and no clue about the future me.  This me.  I learned I couldn’t just see everything I wasn’t.  It was time to learn to see what I was.  I was a lot.  I was a lot.

• Read Part 1 Coming Undone: Nothing
• Read Part 2 Coming Undone: Live
• Read Part 3 Coming Undone: Jump
• Read Part 4 Coming Undone: The Secret
• Read Part 5 Coming Undone: The Biggest First Steps
• Read Part 6 Coming Undone: The Room
• Read Part 7 Coming Undone: I Can’t Do This
• Read Part 8 Coming Undone: Move
• Read Part 9 Coming Undone: Pause

Axilas gordas. Líneas de paréntesis, Hundimiento, Rodillas de elefante. Estas son LAS luchas. Especialmente cuando eres una madre divorciada de mediana edad con tres hijos adolescentes. Intentando superar un divorcio reciente y una histerectomía. Medio malditamente loca, mayormente desequilibrada y emocionalmente arruinada al final de la mayoría de los días. Pero sobrevivir y finalmente decidir qué tal vez era hora de más que eso. Tal vez era hora de intentar prosperar. Quizás.

Decidí intentar salir. Santa mierda, Todo había cambiado. Todo. Las citas en línea no existían hace 20 años. La gente no tomaba una decisión de deslizar hacia la izquierda o hacia la derecha en una fracción de segundo basándose en imágenes en una computadora. En el pasado, la gente realmente se conocía. Tenía conversaciones. Se aventuró a salir de la casa. No hiciste la extraña e incómoda charla de ida y vuelta a través de messenger. No te pusiste bajo un microscopio. Se sentía como la peor versión de las antiguas escalas de calificación que solían circular en las escuelas intermedias.

Y yo había cambiado. Si crees que tenías inseguridades a los 20, intenta empezar de nuevo a los 40. Mi mente estaba en modo niebla dos tercios del tiempo. Ya no podía recordar una mierda. Tenía recordatorios y notificaciones configurados para recordarme mis recordatorios. No sé cuántas veces puse mi parche de hormonas en el lavabo del baño la noche anterior para recordar ponérmelo a la mañana siguiente y luego olvidarlo. Esto significaba que lo saqué del fregadero, me cepillé los dientes y me lavé la cara, y luego lo volví a poner en el fregadero sin acordarme de ponérmelo. Lo perdí todo. Llaves. Teléfono. Identificación escolar. Ordenador. De quince a veinte veces al día. No podía la cantidad de veces que estaría enseñando, y mi mente se quedó en blanco. El tren abandonó completamente la estación. Simplemente me quedaría allí, esperando y deseando su regreso. Un día un estudiante me preguntó si estaba bien. Él dijo: “En realidad puedo verte tratando de pensar”. Pregunté cómo se veía eso. “Nada”, respondió, “Parece que no hay nada en tu cerebro”. ¡Bingo!

Y luego el cuerpo. Si aún no tienes 40 años, entonces prepárate porque 3.21 segundos después de que cumplí 40 mi metabolismo se detuvo. Renuncié a la cerveza fría por las gaseosas. Leí mi alcohol para cantidades de azúcar y conteos de carbohidratos. Renuncié a las papas fritas, la salsa, las galletas Oreo y la leche por palomitas de maíz para microondas. No del tipo mantequilla. Del tipo 94% sin grasa (sabor a cartón ligeramente salado). Agregué la preparación de comidas a mi nueva rutina. Medí el pepino en mi ensalada al ¼ de taza exacto y mi pollo al miligramo más cercano. De hecho, conté la cantidad “permitida” de hojas de espinaca en mi ensalada después de las 9 almendras “permitidas” que podría comer como refrigerio matutino. Todo empacado en mis contenedores especialmente diseñados y codificados por colores para porciones de bocadillos, porciones de almuerzo y porciones de cena. Sí, no tengo absolutamente ninguna duda de que mi yo de 20 años hubiera querido patearle el trasero a mi yo de 40 años.

 La idea de que alguien viera mi cuerpo actual no me atraía de ninguna manera. Fue aterrador. El maldito hundimiento. En serio. Cada parte se había caído y tirado y se abrió camino hacia abajo. ¿Recuerdas el libro “The Saggy, Baggy Elephant”? Hice. Cada maldita vez que me agachaba y me veía las rodillas, pensaba en ese estúpido elefante. Y también pensé en mis líneas de paréntesis recién adquiridas (nombre estúpido) a cada lado de mi boca y todo el sistema fluvial que ocupaba las comisuras de cada ojo. Nunca pensé en ninguna de estas cosas en los primeros 39 años de mi vida, pero ahora sabía que si doblaba las rodillas ligeramente hacia adelante, podía empujar la grasa hacia adelante para rellenar los pliegues. También sabía que si inflaba un poco mis mejillas y alargaba mi rostro podría hacer que esas líneas fueran un poco menos notorias. Sí, ese fue el plan más viable que se me ocurrió.

Y luego las axilas gordas. Nunca supe que las axilas podían engordar. ¿Por qué la gente no habla de esto? Avisa que viene. Sé que no soy la única mujer que lucha en esta guerra. He intentado todos los ejercicios imaginables y puedo asegurarles que todavía no he ganado una batalla. ¿Y la espalda abultada? ¿Y nuestras tetas? ¿Cómo diablos llegan ahí abajo? Y ninguno de esos sostenes “milagrosos” o camisolas adelgazantes funcionan o las prendas moldeadoras que funcionan restringen literalmente la capacidad de tomar oxígeno hasta el punto de casi morir o simplemente sirven para hacer que un área se vea mejor mientras empujan el exceso de grasa hacia arriba y hacia afuera en alguna otra ubicación extraña. Decidí que mi cuerpo era como el súper continente de Pangea que existió hace millones de años en la Tierra. Todos los continentes estaban apretados y apretados cuando se formaron por primera vez, como yo cuando tenía 20 años. Con el paso de los años, los continentes se separaron y se establecieron en todos los lados de la Tierra. Mi cuerpo. Mis senos no desaparecieron. Ellos cambiaron. Parte de ellos en mis axilas. Otro en un bulto en la mitad de mi espalda. Una especie de migración de tetas, por así decirlo.

Incluso con toda esa locura, inseguridad y miedo sobre las citas, lo hice. Me uní a mi primer servicio de citas en línea, respondí todas las preguntas y esperé ansiosamente mis “coincidencias”. De alguna manera, mis respuestas coincidieron con salmonetes, tripas de cerveza, selfies en el baño y más poses con peces que sabía que eran posibles. Mi primer vistazo a mi futuro parecía bastante sombrío. Mi amigo cercano se partió de risa al ver mis resultados, queriendo saber cómo diablos había respondido las preguntas para obtener esos resultados. Honestamente. Así les respondí. Honestamente. Luego vino el mensaje y las proposiciones. ¿Podríamos saltar y cenar e ir directamente a follar? UH no. ¿Puedo esconderme en el más cercano y escuchar mientras acuestas a tus hijos? UH no. Te acabo de enviar una foto de mi amiguita para que sepas el placer que puedes experimentar conmigo. Y diablos no.

Fue un espectáculo de mierda. No encontré mi pareja. Ni siquiera un tal vez. Pero aprendí mucho. Aprendí a reír de nuevo. Odio decir que aprendí a reírme a expensas de los demás, pero por el amor de Dios, no te pongas en un sitio de citas vestido con cuello alto sentado dulcemente en un banco frente a Santa como un hombre de 48 años. No te envuelvas en una sábana y pongas tu nombre como Fun, 42 años. No pongas una foto de tu trasero en ropa interior blanca y ajustada y esperes que no me ría. Se convirtió en un juego de beber Happy Hour con mis amigas. Una bebida para una selfie en el baño, dos para una selfie en el gimnasio y tres para el mullet de buena fe. Dios, nos reímos tanto. Y necesitaba eso. Relajarse. Respirar. Empieza a disfrutar de la vida. Divirtiéndose. Disfruta de una gran conversación. Buena gente. Deja de tomarte todo tan jodidamente en serio.

 Aprendí a respirar. Darme tiempo para recuperar el aliento. No tenía que tenerlo todo resuelto. Y por primera vez me di cuenta de que quizás nunca tenga todas las respuestas. Aprendí que las mujeres que habían conquistado el mundo en realidad no existían. Ese fue un momento. Yo no. Yo era una mujer que iba a luchar con los mismos problemas una y otra vez. Luchando contra las mismas bestias que conocí antes. Involucrado en batallas que no comencé y guerras en las que nunca me inscribí. El miedo siempre estaría conmigo. Para mí. Mis hijos. Por lo que había pasado y lo que vendría.

Aprendí que mi próximo capítulo tenía que ser sobre mí. este yo No es una versión que quería ser o pensaba que podría ser. este yo El yo exacto que ocupó ese momento, la  Loca y desequilibrada yo. Yo dependiente de hormonas. Ruidoso ya veces malhumorado Yo. Cerebro nublado y rodillas caídas y axilas estúpidas y gordas. Pero también amable conmigo. Graciosa Yo, Decidida, ambiciosa y con grandes sueños y grandes esperanzas de mí. De mediana edad, divorciada, madre soltera y sin idea de mi yo futuro. este Yo Aprendí que no podía simplemente ver todo lo que no era. Era hora de aprender a ver lo que era. Yo era mucho, yo era mucho.