It only made sense that my full circle moment would be in Mexico.  In Baja.  I was confident.  Calm.  Courageous.  I stepped off the plane knowing exactly what I wanted.  Knowing exactly what I deserved.  I wanted fun.  Simplicity.  Laughter.  Sunshine.  A sandy beach.  Really good tacos.  Margaritas.  Good people. Friends.  Conversation.  Fun.  Space to breath.  Room to exhale.

It started with Tequila on Ice.  I had four hours in an All-Inclusive resort, and I was going to get my money’s worth.  After dinner and the most amazing kiwi-apple mojitos, my date and I made our way to the rooftop bar.  I bellied up.  The bartender started offering suggestions.  I said yes.  He said which one.  All of them.  He lined up my Corona.  A cosmopolitan.  Margarita.  Mojito.  And tequila on ice.  I said probably not tequila on ice.  I explained we don’t drink tequila like that where I am from.  And with a grin, he told me that I was in Mexico and tequila most certainly was drank that way.

I took a sip.  Burning throat and eyes.  Pressure in my ears.  I coughed.  Sputtered.  Gritted my teeth.  My date and the bartender laughed.  My date said I don’t think you should drink tequila on ice.  And then he said I don’t think you can.  That was it.  I downed that cup and asked for seconds.  Downed that one too!  There was no going back.  It became an old-school hip-hop party!  A little Humpty Dance.  MC Hammer.  Of course, Vanilla Ice.  I owned the dance floor.  Okay, the bar was almost empty, and I was the only one on the dance floor, but I owned it!

The next morning, I walked down the streets of Cabo, still reeking of booze as I sweat in the summer heat.  Sucking down chunks of fruit trying to rehydrate and feeling relatively well because I’m sure I was still technically drunk.  I thought about the way I said we don’t drink tequila that way rolled off my tongue.  Without hesitation. I had become so conditioned to how things “should” be.  To living within a set of predetermined norms.  Rules that existed for someone like me.  No one ever said I couldn’t be different. I just spent most of my life never considering otherwise.  I loved being a wife and a Mom.  The day I became a Mom was the absolute best day of my life.  No question.  When my other two sons followed, I learned my capacity to love was far greater than I could have ever imagined.  I loved every stage of motherhood, even teenagers.  But. There was a but.  Somehow it didn’t end up the way I thought.  I lost me inside of that life. I vanished. That was the part I struggled to come to terms with.  Being in love with and being so hurt by the same story.  How can a life be perfect and absolutely wrong at the same time?  What kind of mother thinks those things?  Me.  I thought those things.

I wanted to find her.  The woman in the shop.  The one that had changed everything.  I swore I remembered where her shop was, but every time I looked,, she was never there.  I wanted her to look in my eyes again.  I wanted to tell her I was finding my happy.  That I was ready to accept my life happened.  And that I was glad because if it hadn’t, I wouldn’t be living the crazy, unexpected life I now was.  I was still messy and still a work in progress and still a shitshow most of the time, but I was living.  I tried again that morning, but again she wasn’t there.

The next day was my last day and I did what I always do.  Walked the beach by myself.  It had been almost a year since I visited Baja the first time.  What a freaking difference a year could make.  Who would have thought I would be standing at the same place where the land ends living this life one year later.  Not me. No fucking way.  I walked further than I ever had before.  No goal in sight.  Just walking.  I wasn’t looking for answers.  No real destination.  I didn’t need control, and I didn’t need to have things figured out.  Having it all figured out would mean I had nowhere to go, and right then nothing sounded worse than having nowhere to go.

I thought about the lessons the past year had taught me. Forgiveness.  It’s a bitch.  Stops you in your tracks.  Every step in my journey involved forgiveness.  Situations.  Scenarios.  Outcome and mistakes.  Forgiving the way things turned out and the way things didn’t.  Forgiving others.  Him.  Myself.  Letting shit go.  Moving on.  Forward.  Saying to hell with shame and guilt.  I was not and still am not a bad person. I didn’t have bad intentions.  It was never about what I deserved.  It just happened.  Forgive.  Forgive.  Forgive.

Fear.  You never get rid of it.  Trust me.  I tried and it’s impossible. The fear of the obvious – our own mortality, our ability to provide, and being accepted and loved for who we are.  I think we all fear we aren’t or won’t be enough.  We’ll disappoint.  Regret. Exist.  I was so hard on myself.  I put myself though more hell than anyone else ever had.  Fears do not mean weakness. We live in spite of them.  The hard things in life are scary.  Death and breakups.  Divorce.  Disappointments and doubts.  Insecurities and preconceived notions.  Making mistakes is scary.  Fixing them is scarier.  But what the last year taught me is that the good stuff is scary too.  Family.  Marriage.  Kids.  Love.  New jobs.  Big purchases and big ideas.  Opportunities and adventure.  Opinions.  Convictions.  Actions are scary.  Doing nothing is scary.  I would choose to live with fear because I wanted to live with all the emotions.  I didn’t want fear to keep me from another today or another tomorrow.

Risk.  Trust your instincts. I had to make changes.  Let people go.  There were some who no longer fit in my story and that’s okay.  I found new people.  Ones who got me.  Got all of it.  No more explaining.  I knew what was best for me.  I knew what made me happy.  Made sense.  Felt right.  I was worth my own attention and my own time. I was smart.  Kind.  Generous.  Capable and strong.  My gut would my guide from now on.  I knew the hard was not over.  And again, that felt okay because I had learned that on the other side of risk might be a life you never knew possible.

Prioritize.  I lost years.  Not days or weeks but years.  Lost in pity and blame.  Wallowing in anger. Engulfed in hurt and sadness.   Driven by everything I didn’t have.  And quite frankly, I’m fucking done with it.  Life is short.  If I love someone, they’re going to know.  When I’m sorry, I’m going to say it.  If the sun is shining, then I’m going outside.  I’m going to dance every day.  Eat the damn French fries.  Drink the beer.  Great big, cold mugs of it.  Spend time with my kids.  Force them if necessary.  Make them do puzzles and workout challenges and go on really, long hikes.  Ignore their complaints, because I think, at least hope, someday they will see it as time well spent.  I am now on my to-do list.  I matter.

Change.  This journey changes you.  Everything about you.  I made choices many don’t understand.  I’ve done things that don’t fit in my old world.  My visions, my dreams, don’t match those around me now.  I don’t want the straight and narrow anymore.  I want a journey with detours and cutbacks.  Winding roads. Inclines.  Beaten paths.  Change is inevitable.  I am learning to embrace it.  Evolve.  Pivot and adjust.  Face it.  Keep knocking down walls.  Keep searching the darkness.  Keep showing up.  Bring it all to the surface.  Who knows the me I’m going to the discover on the other side.

Acceptance.  I can’t ever get rid of my suitcase because the baggage ain’t ever going away. I will never get rid of all the shit.  I can only continuously own it.  Over and over and over again.  I’ve made mistakes and will continue to make more. I have regrets. I still fail.  Sometimes miserably.  Hurt is not gone from my life.  I will hurt and I will hurt others.  I won’t mean to, but I will.  So, I work on apologizing and accountability.  Being humble.  Gracious.  Adversity will find me.  Knock me on my butt.  Hard sometimes.  I am the definition of imperfection, and I can accept that.

Love.  The one person who I have denied it to for far too long.  Me.  Not a future version or a better version, but this me.  The one who is a little off.  Beats to my own drum.  Says what I think.  Brutally honest.  The one who gets fired up.  If I say I have your back, then you’re covered.  I would be good to have on your side in a bar fight.  I’m scrappy and I don’t give up.  I have convictions.  I protect and I advocate.  I not afraid to believe in people and ideas.  Determined.  I work hard.  I’m funny enough to make others laugh and confident to laugh at myself.  And I can admit I have flaws.  Stubborn. Controlling.  I can be a real bitch.  I can.  I talk more than I listen.  Struggle to filter.  Use the the “F” word a lot.  I don’t always give grace like I should.  Too quick to judge.  Quicker to react. It was time to stop apologizing for being me.  I deserved love.  I deserved to love me.

I had kept walking lost in my own mind.  When I stopped, no one else was around.  I stood staring at an empty house in front of me.  There was a balcony wrapping around the ocean side of the home.  It was empty, and yet I saw something on that balcony.  Me. I saw the me from a year ago.  Sitting there with my head between my knees, rocking back and forth.  I could see my shoulders heaving up and down.  I could see the nothing.

Then I felt it.  As I heard each wave crash behind me another layer of pain was returned to my memory.  Despair.  Then sadness and loneliness.  Desperation.  So much hurt.  Then the nothing.  It was as if time had disappeared, and I was feeling everything again.  I knew what was in her head.  I knew the decision she was contemplating.  I wanted to run up to her and grab her.  Shake her.  Hard.  I wanted to tell her she would be okay.  That things were going to get so much better.  Say it over and over until she picked her head up and looked in my eyes.  Until she really heard my words.  I wanted to hold her hand.  Wrap my arms around her.  Hug her.  Share the lessons that were going to save her.

I wanted to, but I didn’t.  She didn’t need me.  Everything she needed was already within her.  She was strong.  Resilient.  Brave.  She could and would hold her own.  There was a fire in her belly.  At that moment she couldn’t feel it, but it was there and soon she wouldn’t be able to contain it.  The light hidden inside the darkness was going to break through, and oh my God, was she going to shine.  She was unstoppable.  Fucking unstoppable.  I turned to walk away, but before I did, I looked at her one more time and whispered the one word she need to her.  “Live”.

I wrote the final part to this chapter months ago.  I just haven’t been able to share it.  Not because I don’t love it and not because I don’t think it’s an amazing story, but because I didn’t want it to end.  I wanted to stay stuck in that place. Where I had thrived.  Hoped.  Believed.  Where I was living.  What I really wanted to do was put off facing the chapter that came next.

It wasn’t what I had expected.  Not at all.  I found out knowing how you want to live your life is not as easy as actually doing it.  I learned to be careful thinking you’ve hit rock bottom because sometimes life has a way of pulling the rug out from under you to reveal there is a long way left to fall.  I found it’s too easy to retreat.  Deny.  Avoid.  Run from the hard emotions.  Blame.  make excuses.  Find comfort in the darkness.

But I know now it’s time for the next chapter.  To put in the work.  To move forward.  Acknowledge.  Experience.  Learn.  To heal.  To again find my voice.

Coming Undone: Nothing

Coming Undone: Live

Coming Undone: Jump

Coming Undone: The Secret

Coming Undone: The Biggest First Steps

Coming Undone: The Room

Coming Undone: I Can’t Do This

Coming Undone: Move

Coming Undone: Pause

Coming Undone: Fat Armpits

Solo tenía sentido que mi momento de círculo completo fuera en México. En la Baja. Estaba confiada y en Calma. Valiente, Bajé del avión sabiendo exactamente lo que quería y lo que merecía. Quería diversión. Sencillez, risas, Brillo Solar. Una playa, Muy buenos tacos, Margaritas, Buena gente, Amigos, Conversación divertida, Espacio para respirar y Finalmente exhala.

Todo comenzó con Tequila en las rocas. Tenía cuatro horas en un resort Todo Incluido e iba a obtener el valor de mi dinero. Después de la cena y los mojitos de kiwi y manzana más increíbles, mi cita y yo nos dirigimos al bar de la azotea. El cantinero comenzó a ofrecer sugerencias. Dije sí. Dijo cuál. ¡¡Y yo respondí todos!!  Alineó mi Corona, Un cosmopolita, una Margarita, un Mojito Y tequila con hielo. Dije que probablemente no tequila con hielo. Le expliqué que no bebemos tequila así de donde soy. Y con una sonrisa me dijo que yo estaba en México y que el tequila seguramente se bebía de esa manera.

Tomé un trago. Garganta y ojos ardientes, Presión en mis oídos. Tosí y Apreté los dientes. Mi cita y el cantinero se rieron. Mi cita dijo, no creo que debas beber tequila con hielo. Eso fue todo. Me bebí esa copa y pedí una segunda. ¡Termine ese también! No había vuelta atrás. ¡Se convirtió en una fiesta hip-hop de la vieja escuela! Un poco de Humpty Dance. MC Hammer. Por supuesto, Vanilla Ice. Yo era dueño de la pista de baile. De acuerdo, el bar estaba casi vacío y yo era el único en la pista de baile, ¡pero era el dueño!

A la mañana siguiente, caminé por las calles de Cabo, todavía apestando a alcohol mientras sudaba en el calor del verano. comiendo trozos de fruta tratando de rehidratarme y sintiéndome relativamente bien porque estoy segura de que todavía estaba técnicamente borracha. Pensé en la forma en que dije que no bebemos tequila de esa manera salió de mi lengua. Sin dudarlo. Me había condicionado tanto a cómo “deberían” ser las cosas. A vivir dentro de un conjunto de normas predeterminadas. Reglas que existían para alguien como yo. Nadie dijo que no podía ser diferente. Acabo de pasar la mayor parte de mi vida sin considerar lo contrario. Me encantaba ser esposa y mamá. El día que me convertí en mamá fue absolutamente el mejor día de mi vida. No hay duda. Cuando me siguieron mis otros dos hijos, aprendí que mi capacidad de amar era mucho mayor de lo que podría haber imaginado. Amé todas las etapas de la maternidad, incluso las adolescentes. Pero. Había un, pero. De alguna manera no terminó como pensaba. Me perdí dentro de esa vida. desaparecí. Esa fue la parte con la que luché para llegar a un acuerdo. Estar enamorada y estar tan herida por la misma historia. ¿Cómo puede una vida ser perfecta y absolutamente equivocada al mismo tiempo? ¿Qué clase de madre piensa esas cosas? Yo. Pensé esas cosas.

Quería encontrarla. A la mujer en la tienda. La que lo había cambiado todo. Juré que recordaba dónde estaba su tienda, pero cada vez que miraba, ella nunca estaba allí. Quería que volviera a mirarme a los ojos. Quería decirle que estaba encontrando mi felicidad. Que yo estaba dispuesta a aceptar mi vida Y que me alegré porque si no lo hubiera hecho, no estaría viviendo la vida loca e inesperada que ahora vivo. Todavía estaba desordenada y todavía era un trabajo en progreso y todavía era un espectáculo de mierda la mayor parte del tiempo, pero estaba viva. Lo intenté de nuevo esa mañana, pero nuevamente ella no estaba allí.

El día siguiente fue mi último día e hice lo que siempre hago. Caminé por la playa sola. Había pasado casi un año desde que visité Baja por primera vez. Qué maldita diferencia podría hacer un año. Quién hubiera pensado que estaría parado en el mismo lugar donde la tierra termina viviendo esta vida un año después. Yo no. De ninguna maldita manera. Caminé más lejos que nunca. Sin gol a la vista. Solo caminando. No estaba buscando respuestas. Sin destino real. No necesitaba control, y no necesitaba tener las cosas resueltas. Tener todo resuelto significaría que no tenía adónde ir, y en ese momento nada sonaba peor que no tener adónde ir.

Pensé en las lecciones que me había enseñado el año pasado. Pero me detuve en seco. Cada paso en mi viaje implicó el perdón. Situaciones, Escenarios, Resultado y errores. Perdonar la forma en que resultaron las cosas y la forma en que no resultaron. Perdonar a los demás, y a Mí misma. Dejando ir la mierda hacia adelante. Diciendo al diablo con la vergüenza y la culpa. Yo no era y todavía no soy una mala persona. No tenía malas intenciones. Nunca se trató de lo que merecía. Acaba de suceder. Perdonar. Perdonar. Perdonar.

Miedo. Nunca te deshaces de él. Confía en mí. Lo intenté y es imposible. El miedo a lo obvio: nuestra propia mortalidad, nuestra capacidad de proveer y ser aceptados y amados por lo que somos. Creo que todos tememos no ser suficientes. Lamentar existir. Fui tan dura conmigo misma. Me puse a mí misma más infierno que cualquier otra persona. Los miedos no significan debilidad. Vivimos a pesar de ellos. Las cosas difíciles de la vida dan miedo. Muerte y rupturas. Divorcio. Decepciones y dudas. Inseguridades y nociones preconcebidas. Cometer errores da miedo. Repararlos es más aterrador. Pero lo que me enseñó el último año es que las cosas buenas también dan miedo. Familia. Matrimonio. Niños. Amor. Nuevos trabajos. Grandes compras e ideas. Oportunidades y aventura. Opiniones Convicciones. Las acciones dan miedo. No hacer nada da miedo. Elegiría vivir con miedo porque quería vivir con todas las emociones. No quería que el miedo me impidiera otro hoy u otro mañana.

Riesgo. Confía en tus instintos. Tuve que hacer cambios. Deja ir a la gente. Hubo algunos que ya no encajan en mi historia y eso está bien. Encontré gente nueva. Los que me atraparon. Lo tengo todo. No más explicaciones. Sabía lo que era mejor para mí. Sabía lo que me hacía feliz. Tuvo sentido. Me sentí bien. Valía mi propia atención y mi propio tiempo. yo era inteligente. Generosa. Capaz y fuerte. Mi instinto sería mi guía a partir de ahora, Sabía que lo difícil no había terminado. Y de nuevo, me pareció bien porque había aprendido que al otro lado del riesgo podría haber una vida que nunca creíste posible.

Priorizar. Perdí años. No días o semanas sino años. Perdido en la piedad y la culpa. Revolcándose en la ira. Envuelta en dolor y tristeza. Impulsado por todo lo que no tenía. Y, francamente, estoy harta de eso. La vida es corta. Si amo a alguien, lo sabrán. Cuando lo siento, lo voy a decir. Si el sol brilla, entonces voy a salir. Voy a bailar todos los días. Cómete las malditas papas fritas, Bebe la cerveza, Grandes tarros grandes y fríos. Pasar tiempo con mis hijos, Forzarlos si es necesario. Haz que resuelvan acertijos y desafíos de entrenamiento y realicen caminatas realmente largas e Ignorar sus quejas, porque creo, al menos espero, que algún día lo verán como un tiempo bien empleado. Ahora estoy en mi lista de tareas pendientes. Yo importo.

Cambio. Este viaje cambio tode sobre mí, Tomé decisiones que muchos no entienden. He hecho cosas que no encajan en mi viejo mundo. Mis visiones, mis sueños, no coinciden con los que me rodean ahora. Ya no quiero lo recto y angosto. Quiero un viaje con desvíos y recortes. Camino sinuoso. Caminos trillados. El cambio es inevitable. Estoy aprendiendo a aceptarlo. Evolucionar y ajustar. Enfrentarlo. Sigue derribando paredes. Sigue buscando en la oscuridad. Sigue apareciendo. Llévalo todo a la superficie. Quién sabe el yo que voy a descubrir del otro lado.

Aceptación. Nunca puedo deshacerme de mi maleta porque el equipaje nunca va a desaparecer. Nunca me desharé de toda la mierda. Solo puedo poseerlo continuamente. Una y otra y otra vez. He cometido errores y seguiré cometiendo más. tengo remordimientos sigo fallando A veces miserablemente. El dolor no se ha ido de mi vida. Lastimaré y lastimaré a otros. No es mi intención, pero lo haré. Entonces, trabajo en disculparme y rendir cuentas. Ser humilde. Cortés. La adversidad me encontrará. Golpéame en mi trasero. Difícil a veces. Soy la definición de la imperfección, y puedo aceptar eso.

Amor. A la única persona a la que se lo he negado durante demasiado tiempo, es a mí misma. No una versión futura o una versión mejor, sino este yo. la que está un poco apagada. Latidos a mi propio tambor. digo lo que pienso. Brutalmente honesta, la que se enciende. Si digo que te cubro las espaldas, entonces estás cubierto. Sería bueno tenerme de tu lado en una pelea de bar. Soy rudimentaria y no me rindo. tengo convicciones Yo protejo y abogo. No tengo miedo de creer en las personas y las ideas. Determinada, Trabajo duro, Soy lo suficientemente divertida como para hacer reír a los demás y seguro a mí misma. Y puedo admitir que tengo defectos, soy testaruda, Controladora, Puedo ser una verdadera perra. Si Puedo. Hablo más de lo que escucho. Lucho por filtrar, Uso mucho la palabra “F”. No siempre doy la gracia como debería. Demasiado rápida para juzgar. Más rápida para reaccionar. Era hora de dejar de disculparme por ser yo. merecía amor. Me merecía amarme.

Yo había seguido caminando perdida en mi propia mente. Cuando me detuve, no había nadie más alrededor. Me quedé mirando una casa vacía frente a mí. Había un balcón que rodeaba el lado del océano de la casa. Estaba vacía y, sin embargo, vi algo en ese balcón. Yo. Vi el yo de hace un año. Sentada allí con la cabeza entre las rodillas, meciéndome hacia adelante y hacia atrás. Podía ver mis hombros subiendo y bajando. Podía ver la nada.

Entonces lo sentí. Mientras escuchaba cada ola romper detrás de mí, otra capa de dolor volvió a mi memoria. Desesperación. Luego tristeza y soledad. Desesperación. tanto dolor Luego la nada. Era como si el tiempo hubiera desaparecido y volviera a sentirlo todo. Sabía lo que estaba en su cabeza.

Sabía la decisión que estaba contemplando. Quería correr hacia ella y agarrarla. Agítala. Difícil. Quería decirle que estaría bien. Que las cosas iban a mejorar mucho. Lo dije una y otra vez hasta que levante la cabeza y me mire a los ojos. Hasta que realmente escuche mis palabras. Quería tomar mi mano. Envuelvo mis brazos alrededor de mí, Abrazarme.

Quería, pero no lo hice. Ella no me necesitaba. Todo lo que necesitaba ya estaba dentro de ella. Ella era fuerte. Resiliente. Bravo. Ella podía y se mantendría sola. Había fuego en su vientre. En ese momento no podía sentirlo, pero estaba ahí y pronto no sería capaz de contenerlo. La luz escondida dentro de la oscuridad iba a abrirse paso y, oh Dios mío, ella iba a brillar. Ella era imparable. imparable. Me giré para alejarme, pero antes de hacerlo, la miré una vez más y le susurré la única palabra que necesitaba. “Vivir”.

Escribí la parte final de este capítulo hace meses. Simplemente no he podido compartirlo. No porque no me encante y no porque no crea que es una historia increíble, sino porque no quería que terminara. Quería quedarme atrapada en ese lugar. donde había prosperado. Esperado. Creído. Donde yo estaba viviendo. Lo que realmente quería hacer era postergar el capítulo que venía a continuación.

No era lo que esperaba. De nada. Descubrí que saber cómo quieres vivir tu vida no es tan fácil como hacerlo. Aprendí a tener cuidado pensando que has tocado fondo porque a veces la vida tiene una forma de tirar de la alfombra debajo de ti para revelar que queda un largo camino por recorrer. Descubrí que es demasiado fácil retirarse. Negar. Evitar. Huye de las emociones duras. Culpa. poner excusas.   Encuentra consuelo en la oscuridad.

Pero sé que ahora es el momento para el próximo capítulo. Para poner manos a la obra. Avanzar. Reconocer. Experiencia. Aprender. Para sanar. Para volver a encontrar mi voz.